నేను సైతం
తెల్లజుట్టుకు
నల్లరంగును కొనుక్కొచ్చాను
నేను సైతం
నల్లరంగును
తెల్ల జుట్టుకి రాసి దువ్వాను
యింత చేసీ
యింత క్రితమే
తిరుపతయ్యకు జుట్టనిచ్చాను
Showing posts with label వినోదం. Show all posts
Showing posts with label వినోదం. Show all posts
Leave Letters (Funny)
This is a collection of leave letters and applications written by people in various places of India ...
1. Infosys, Bangalore : An employee applied for leave as follows:
Since I have to go to my village to sell my land along with my wife, please sanction me one-week leave.
2. This is from Oracle Bangalore:
From an employee who was performing the "mundan" ceremony of his 10 year old son: "as I want to shave my son's head, please leave me for two days.."
3. Another gem from CDAC. Leave-letter from an employee who was performing his daughter's wedding:
"as I am marrying my daughter, please grant a week's leave.."
4. From H.A.L. Administration dept:
"As my mother-in-law has expired and I am only one responsible for it, please grant me 10 days leave."
5. Another employee applied for half day leave as follows:
"Since I've to go to the cremation ground at 10 o-clock and I may not return, please grant me half day casual leave"
6. An incident of a leave letter
"I am suffering from fever, please declare one day holiday."
7. A leave letter to the headmaster:
"As I am studying in this school I am suffering from headache. I request you to leave me today"
8. Another leave letter written to the headmaster:
"As my headache is paining, please grant me leave for the day."
9. Covering note: "I am enclosed herewith..."
10. Another one:
"Dear Sir: with reference to the above, please refer to my below..."
11. Actual letter written for application of leave:
"My wife is suffering from sickness and as I am her only husband at home I may be granted leave".
12. Letter writing: -
"I am in well here and hope you are also in the same well."
13. A candidate's job application:
"This has reference to your advertisement calling for a ' Typist and an Accountant - Male or Female'...As I am both(!! )for the past several years and I can handle both with good experience, I am applying for the post.
1. Infosys, Bangalore : An employee applied for leave as follows:
Since I have to go to my village to sell my land along with my wife, please sanction me one-week leave.
2. This is from Oracle Bangalore:
From an employee who was performing the "mundan" ceremony of his 10 year old son: "as I want to shave my son's head, please leave me for two days.."
3. Another gem from CDAC. Leave-letter from an employee who was performing his daughter's wedding:
"as I am marrying my daughter, please grant a week's leave.."
4. From H.A.L. Administration dept:
"As my mother-in-law has expired and I am only one responsible for it, please grant me 10 days leave."
5. Another employee applied for half day leave as follows:
"Since I've to go to the cremation ground at 10 o-clock and I may not return, please grant me half day casual leave"
6. An incident of a leave letter
"I am suffering from fever, please declare one day holiday."
7. A leave letter to the headmaster:
"As I am studying in this school I am suffering from headache. I request you to leave me today"
8. Another leave letter written to the headmaster:
"As my headache is paining, please grant me leave for the day."
9. Covering note: "I am enclosed herewith..."
10. Another one:
"Dear Sir: with reference to the above, please refer to my below..."
11. Actual letter written for application of leave:
"My wife is suffering from sickness and as I am her only husband at home I may be granted leave".
12. Letter writing: -
"I am in well here and hope you are also in the same well."
13. A candidate's job application:
"This has reference to your advertisement calling for a ' Typist and an Accountant - Male or Female'...As I am both(!! )for the past several years and I can handle both with good experience, I am applying for the post.
Funny Love Letter
My dear FAIR and LOVELY (ek chand ka tukda) , you are my TVS SCOOTY
(first love) and my AIWA (pure passion) . I always BPL (believe in
the best) and you are SANSUI (better than the best). You are DOMINO'S
PIZZA (delivering a million smiles) for me. This is a COLGATE ENERGY
GEL (seriously fresh) feeling for me.
I want you to be my life partner but I think you are worried about
your father who is KAWASAKI BAJAJ CALIBER (the unshakable) and my
father who is CEAT (born tough) , but don't worry as I am also FORD
ICON (The josh machine) and rest of our family members are pretty
KELVINATORS (the coolest ones). If our fathers say no, we will run
away and marry, and PHILIPS (let's make things better).
They will feel MIRINDA (zor ka jhatka dhire se lage) but I believe in
COCA-COLA (jo chahe ho jaye) . Trust in God who's always NOKIA
(connecting people) who love each other. And do not forget that we
are WILLS (made for each other).
Now that HYUNDAI (we are listening) the song of love, you must know
that love is DAIRY MILK (real taste of life), SATYAM ONLINE (fun fast
easy) and PARX (always comfortable). So never forget me.
Ok bye!
I wrote little but actually PEPSI (yeh dil mange more)!!.
Yours
LG (digitally yours).
(first love) and my AIWA (pure passion) . I always BPL (believe in
the best) and you are SANSUI (better than the best). You are DOMINO'S
PIZZA (delivering a million smiles) for me. This is a COLGATE ENERGY
GEL (seriously fresh) feeling for me.
I want you to be my life partner but I think you are worried about
your father who is KAWASAKI BAJAJ CALIBER (the unshakable) and my
father who is CEAT (born tough) , but don't worry as I am also FORD
ICON (The josh machine) and rest of our family members are pretty
KELVINATORS (the coolest ones). If our fathers say no, we will run
away and marry, and PHILIPS (let's make things better).
They will feel MIRINDA (zor ka jhatka dhire se lage) but I believe in
COCA-COLA (jo chahe ho jaye) . Trust in God who's always NOKIA
(connecting people) who love each other. And do not forget that we
are WILLS (made for each other).
Now that HYUNDAI (we are listening) the song of love, you must know
that love is DAIRY MILK (real taste of life), SATYAM ONLINE (fun fast
easy) and PARX (always comfortable). So never forget me.
Ok bye!
I wrote little but actually PEPSI (yeh dil mange more)!!.
Yours
LG (digitally yours).
Just for fun
Just for fun only for Telugites,
మనం రోడ్ మీద వెళ్తూ ఉంటాం. ఒక కుక్క పిల్ల కాలు విరిగి కుంటుతుంటుంది. మనకి టైం ఉంటె ఆగి దానికి ఏమి కావాలొ చూస్తాం, లేదు అంటె అయ్యో పాపం అని జాలి పడి వెళ్ళిపోతాం.
tv-9 రిపోర్టర్ వెళ్తున్నాడు, వెంటనె tV-9 ఆఫిస్ కి ఒక ఫొన్ వెల్తుంది, వాడు కెమెరామెన్ ని పంపుతాడు.
ఇక మొదలు........
క్రిష్ణ ఆ కుక్క పరిస్తితి ఎలా ఉంది? ఎప్పటి నుంచి అక్కడ ఉంది?
ఈ కుక్క మార్నింగ్ నుంచి ఇక్కడే ఉంది, ఇప్పుడు కుంటుంతుంది......స్వప్న
ఆక్కడి వాళ్ళు ఏమన్న చెబుతున్నార?...క్రిష్ణ
స్వప్న...ఇక్కడి వాళ్ళు ఇది ఒక కుక్క అని, దాని కాలుకు దెబ్బ తగలటం వల్ల కుంటుతుంది అని చెప్తున్నారు. ఈ విదం గ గతం లొ ఆ కుక్క ఈ area లొ ఇలా కుంటలేదని, ఇదె తాము మొదటి సారి చూడటం అని చెప్తున్నారు
కుంటుతున్న కుక్క స్పందన ఎలా ఉంది? .....క్రిష్ణ
కుక్క ప్రస్తుతం కుంటుతుంది స్వప్న. ఈ విదం గ కాలు కు దెబ్బ తగలటం కొత్త అనుకుంట, అందుకె కుంటటం రాక ఇబ్బంది పడుతుంది. మాట్లాడించటనికి ప్రయత్నించిన అది సమాధానం చెప్పకుండ, మూలుగుతుంది.....స్వప్న
థాంక్ యు క్రిష్ణ, ఎప్పటికప్పుడు తాజా పరిస్థితి సమీక్షిస్తు ఉండటానికి మీకు కాల్ చేస్తూ ఉంటాం.
ఇది గాయపడి కుంటుతున్న కుక్క స్థితి మీద మా క్రైం ప్రతినిధి క్రిష్ణ అందించిన వివరాలు.
ఇప్పుడు ఒక చిన్న బ్రేక్..
బ్రేక్ తర్వాత కుక్కలు-కుంటుడు అంశం పై చర్చింటానికి ప్రముఖ Doctor కుక్కుటేశ్వర రావ్ గారు మన Studio కి వస్తున్నారు..
బ్రేక్ తర్వాత..........
రజనికాంత్ : చెప్పండి కుక్కుటేశ్వర్ రావ్ గారు గతం లొ మీరు ఎప్పుడైన ఇలా కుక్కలు కుంటటము చూసార? ఒక వేళ చూస్తె ఏ జాతి కుక్కలు కుంటటము చుసి ఉంటారు.
కుక్కుటేశ్వర్ : ఈ విదం గ కుక్కలు కుంటటం ఇది మొదటి సారి కాదు. ఫ్రపంచవ్యాప్తం గ ఎన్నో జాతుల కుక్కలు, ఎన్నో సందర్భాల్లొ ఇలా కుంటినట్టు మనకు ఆధారాలు ఉన్నాయి. కుంటటానికి జాతి తో సంబందం లెదు.
రజనికాంత్: అంటె కుక్కలు కుంటేటప్పుడు వాటికి ఏమన్న బాధ ఉంటుందా? ఉంటె ఎటువంటి బాధ?
కుక్కుటెశ్వర్ : బాధ లొ రకాలు ఉండవండి. కుంటెటప్పుడు general గ దెబ్బ తలిగిన కాలు కి నొప్పి ఉంటుంది అని Dog's Medical Science లొ గట్టి ఆధారాలు ఉన్నాయి.
రజనికాంత్ : తాజా పరిస్థితి చెప్పేందుకు మా క్రైం ప్రతినిధి క్రిష్ణ టెలి ఫొన్ లొ సిద్దం గ ఉన్నారు...క్రిష్ణ చెప్పండి..ఆ కుక్క పరిస్థితి ఎలా ఉంది.
క్రిష్ణ : (చెవిలొ ear piece పెట్టుకుని బిత్తర చూపులు చూస్తూ ఉంటాడు..)
క్రిష్ణ చెప్పండి..ఆ కుక్క ఫరిస్థితి ఎలా ఉంది?
రజిని ... కుక్క మూలుగుతుంది, ఇప్పుడె blue cross వాళ్ళు దానిని తీసుకువెళ్ళారు.
కుక్క కాలు కి దెబ్బ తగిలింది, దాని ఇతర శరీర భాగాలు ఎలా ఉన్నయి?...క్రిష్ణ
రజిని, కుక్క కాలు కి మాత్రమే దెబ్బ తగిలింది. కాని ఈ కుక్క తోక వంకర గా ఉంది.
వంకర అంటె ఎలా ఉంది...క్రిష్ణ (ఇప్పుడు రజిని మొహం లొ expressions ఇంకెక్కడా చూడలేము, శత్రువు టాంకర్ ని ద్వంసం చెయ్యటానికి wait చెస్తున్న soldier face లొ తప్ప)
రజిని వంకర గ అంటిచుకుని ఉంది, నేను ఇప్పటికి దానిని straight చెయ్యటనికి try చెతున్నాను కాని అది చుట్టుకుపొతుంది. బహుశ కాలు కి దెబ్బ తగలటం వల్ల అని నా ఉద్దెశం.
థాంక్ యు క్రిష్ణ....కుక్కుటెశ్వర్ గారు, కాలు కి దెబ్బ తగలటం వల్ల తోక వంకర అయ్యి ఉంటుంది అని మా ప్రతినిధి క్రిష్ణ చెప్తున్నారు, దీని పై మీ స్పందన ఏంటి?
స్పందన అంటె ఏమి ఉంటుంది రా పుండకార్ వెధవ...కుక్క తోక కాలు కి దెబ్బ తగలటం వల్ల వంకర అయ్యేది ఏంటి ర ధేడ్ దిమాగ్ గ. ఏమి మనిషివి ర నువ్వు, ఇప్పటి వరకు నువ్వు రాసి ఇచిన answers చదివాను, ఇంక నా వల్ల కాదు, నా టి మరిగిపొతూ ఉంటుంది. బంగారం లాంటి మల్లయ్య అనే పేరు మార్చి కుక్కుటెశ్వర్ రావ్ అని మార్చి, షర్ట్, పాంట్ రెంట్ కి తెచ్చి నాకు ఇచ్చి డాక్టర్ లాగ act చెయ్యలా? ఇల act చేస్తె నా tea కొట్టు నుంచి ఎదురు గ ఉన్న మీ tV-9 office కి రొజు 100 tea లు ఆర్డెర్ ఇస్తారా. మనస్సాక్షి ఉందంట్ర వెధవ *్*్*్*.దొంగ నా &%%్**( గాలి న &$%్**... మీ బతుకులు చెడ....)
(ఇలా తిడుతు ఉండగానె, tV-9 లోగొ వచ్చి, మెరుగైన సమాజం కొసం చుస్తూనే ఉండండి tV-9 అని voice వినిపించి ads రావటం మొదలవుతాయి..)
మనం రోడ్ మీద వెళ్తూ ఉంటాం. ఒక కుక్క పిల్ల కాలు విరిగి కుంటుతుంటుంది. మనకి టైం ఉంటె ఆగి దానికి ఏమి కావాలొ చూస్తాం, లేదు అంటె అయ్యో పాపం అని జాలి పడి వెళ్ళిపోతాం.
tv-9 రిపోర్టర్ వెళ్తున్నాడు, వెంటనె tV-9 ఆఫిస్ కి ఒక ఫొన్ వెల్తుంది, వాడు కెమెరామెన్ ని పంపుతాడు.
ఇక మొదలు........
క్రిష్ణ ఆ కుక్క పరిస్తితి ఎలా ఉంది? ఎప్పటి నుంచి అక్కడ ఉంది?
ఈ కుక్క మార్నింగ్ నుంచి ఇక్కడే ఉంది, ఇప్పుడు కుంటుంతుంది......స్వప్న
ఆక్కడి వాళ్ళు ఏమన్న చెబుతున్నార?...క్రిష్ణ
స్వప్న...ఇక్కడి వాళ్ళు ఇది ఒక కుక్క అని, దాని కాలుకు దెబ్బ తగలటం వల్ల కుంటుతుంది అని చెప్తున్నారు. ఈ విదం గ గతం లొ ఆ కుక్క ఈ area లొ ఇలా కుంటలేదని, ఇదె తాము మొదటి సారి చూడటం అని చెప్తున్నారు
కుంటుతున్న కుక్క స్పందన ఎలా ఉంది? .....క్రిష్ణ
కుక్క ప్రస్తుతం కుంటుతుంది స్వప్న. ఈ విదం గ కాలు కు దెబ్బ తగలటం కొత్త అనుకుంట, అందుకె కుంటటం రాక ఇబ్బంది పడుతుంది. మాట్లాడించటనికి ప్రయత్నించిన అది సమాధానం చెప్పకుండ, మూలుగుతుంది.....స్వప్న
థాంక్ యు క్రిష్ణ, ఎప్పటికప్పుడు తాజా పరిస్థితి సమీక్షిస్తు ఉండటానికి మీకు కాల్ చేస్తూ ఉంటాం.
ఇది గాయపడి కుంటుతున్న కుక్క స్థితి మీద మా క్రైం ప్రతినిధి క్రిష్ణ అందించిన వివరాలు.
ఇప్పుడు ఒక చిన్న బ్రేక్..
బ్రేక్ తర్వాత కుక్కలు-కుంటుడు అంశం పై చర్చింటానికి ప్రముఖ Doctor కుక్కుటేశ్వర రావ్ గారు మన Studio కి వస్తున్నారు..
బ్రేక్ తర్వాత..........
రజనికాంత్ : చెప్పండి కుక్కుటేశ్వర్ రావ్ గారు గతం లొ మీరు ఎప్పుడైన ఇలా కుక్కలు కుంటటము చూసార? ఒక వేళ చూస్తె ఏ జాతి కుక్కలు కుంటటము చుసి ఉంటారు.
కుక్కుటేశ్వర్ : ఈ విదం గ కుక్కలు కుంటటం ఇది మొదటి సారి కాదు. ఫ్రపంచవ్యాప్తం గ ఎన్నో జాతుల కుక్కలు, ఎన్నో సందర్భాల్లొ ఇలా కుంటినట్టు మనకు ఆధారాలు ఉన్నాయి. కుంటటానికి జాతి తో సంబందం లెదు.
రజనికాంత్: అంటె కుక్కలు కుంటేటప్పుడు వాటికి ఏమన్న బాధ ఉంటుందా? ఉంటె ఎటువంటి బాధ?
కుక్కుటెశ్వర్ : బాధ లొ రకాలు ఉండవండి. కుంటెటప్పుడు general గ దెబ్బ తలిగిన కాలు కి నొప్పి ఉంటుంది అని Dog's Medical Science లొ గట్టి ఆధారాలు ఉన్నాయి.
రజనికాంత్ : తాజా పరిస్థితి చెప్పేందుకు మా క్రైం ప్రతినిధి క్రిష్ణ టెలి ఫొన్ లొ సిద్దం గ ఉన్నారు...క్రిష్ణ చెప్పండి..ఆ కుక్క పరిస్థితి ఎలా ఉంది.
క్రిష్ణ : (చెవిలొ ear piece పెట్టుకుని బిత్తర చూపులు చూస్తూ ఉంటాడు..)
క్రిష్ణ చెప్పండి..ఆ కుక్క ఫరిస్థితి ఎలా ఉంది?
రజిని ... కుక్క మూలుగుతుంది, ఇప్పుడె blue cross వాళ్ళు దానిని తీసుకువెళ్ళారు.
కుక్క కాలు కి దెబ్బ తగిలింది, దాని ఇతర శరీర భాగాలు ఎలా ఉన్నయి?...క్రిష్ణ
రజిని, కుక్క కాలు కి మాత్రమే దెబ్బ తగిలింది. కాని ఈ కుక్క తోక వంకర గా ఉంది.
వంకర అంటె ఎలా ఉంది...క్రిష్ణ (ఇప్పుడు రజిని మొహం లొ expressions ఇంకెక్కడా చూడలేము, శత్రువు టాంకర్ ని ద్వంసం చెయ్యటానికి wait చెస్తున్న soldier face లొ తప్ప)
రజిని వంకర గ అంటిచుకుని ఉంది, నేను ఇప్పటికి దానిని straight చెయ్యటనికి try చెతున్నాను కాని అది చుట్టుకుపొతుంది. బహుశ కాలు కి దెబ్బ తగలటం వల్ల అని నా ఉద్దెశం.
థాంక్ యు క్రిష్ణ....కుక్కుటెశ్వర్ గారు, కాలు కి దెబ్బ తగలటం వల్ల తోక వంకర అయ్యి ఉంటుంది అని మా ప్రతినిధి క్రిష్ణ చెప్తున్నారు, దీని పై మీ స్పందన ఏంటి?
స్పందన అంటె ఏమి ఉంటుంది రా పుండకార్ వెధవ...కుక్క తోక కాలు కి దెబ్బ తగలటం వల్ల వంకర అయ్యేది ఏంటి ర ధేడ్ దిమాగ్ గ. ఏమి మనిషివి ర నువ్వు, ఇప్పటి వరకు నువ్వు రాసి ఇచిన answers చదివాను, ఇంక నా వల్ల కాదు, నా టి మరిగిపొతూ ఉంటుంది. బంగారం లాంటి మల్లయ్య అనే పేరు మార్చి కుక్కుటెశ్వర్ రావ్ అని మార్చి, షర్ట్, పాంట్ రెంట్ కి తెచ్చి నాకు ఇచ్చి డాక్టర్ లాగ act చెయ్యలా? ఇల act చేస్తె నా tea కొట్టు నుంచి ఎదురు గ ఉన్న మీ tV-9 office కి రొజు 100 tea లు ఆర్డెర్ ఇస్తారా. మనస్సాక్షి ఉందంట్ర వెధవ *్*్*్*.దొంగ నా &%%్**( గాలి న &$%్**... మీ బతుకులు చెడ....)
(ఇలా తిడుతు ఉండగానె, tV-9 లోగొ వచ్చి, మెరుగైన సమాజం కొసం చుస్తూనే ఉండండి tV-9 అని voice వినిపించి ads రావటం మొదలవుతాయి..)
Luv Letter in Mathematical Way
My Dear Love,
Yesterday, I was passing by your rectangular house in trigonometric
lane.
There I saw you with your cute circular face, conical nose and spherical
eyes, standing in your triangular garden.
Before seeing you, my heart was a null set, but when a vector of
magnitude (likeness) from your eyes at a deviation of theta radians
made a tangent to my heart, it differentiated.
My love for you is a quadratic equation with real roots, which only you
can solve by making good binary relation with me. The cosine of my love
for you extends to infinity.
I promise that I should not resolve you into partial functions but if I
do so, you can integrate me by applying the limits from zero to
infinity.
You are as essential to me as an element to a set. The geometry of my
life revolves around your acute personality. My love, if you do not
meet me at parabola restaurant on date 10 at sunset, when the sun is
making an angle of 160 degrees, my heart would be like a solved
polynomial of degree 10.
With love from your higher order derivatives of maxima and minima, of an
unknown function.
Yours ever loving,
Pythagoras
De-Morgan's Law,
7thCross. Binomial Avenue ,
heart of Matrices -(a+b)^2.
Yesterday, I was passing by your rectangular house in trigonometric
lane.
There I saw you with your cute circular face, conical nose and spherical
eyes, standing in your triangular garden.
Before seeing you, my heart was a null set, but when a vector of
magnitude (likeness) from your eyes at a deviation of theta radians
made a tangent to my heart, it differentiated.
My love for you is a quadratic equation with real roots, which only you
can solve by making good binary relation with me. The cosine of my love
for you extends to infinity.
I promise that I should not resolve you into partial functions but if I
do so, you can integrate me by applying the limits from zero to
infinity.
You are as essential to me as an element to a set. The geometry of my
life revolves around your acute personality. My love, if you do not
meet me at parabola restaurant on date 10 at sunset, when the sun is
making an angle of 160 degrees, my heart would be like a solved
polynomial of degree 10.
With love from your higher order derivatives of maxima and minima, of an
unknown function.
Yours ever loving,
Pythagoras
De-Morgan's Law,
7thCross. Binomial Avenue ,
heart of Matrices -(a+b)^2.
Got Nobel Prize in 2009
Equation 1
Human = eat + sleep + work + enjoy
Donkey = eat + sleep
Therefore,
Human = Donkey + work + enjoy
Therefore,
Human – enjoy = Donkey + work
In other words,
Human that don't know how to enjoy = Donkey that work
============ ========= ========= ========= ========= ===
Equation 2
Men = eat + sleep + earn money
Donkeys = eat +
sleep
Therefore,
Men = Donkeys + earn money
Therefore,
Men – earn money = Donkeys
In other words,
Men that don't earn money = Donkeys
============ ========= ========= ========= ========= ====
Equation 3
Women = eat + sleep + spend
Donkeys = eat + sleep
Therefore,
Women = Donkeys + spend
Therefore,
Women – spend = Donkeys
In other words,
Women that don't spend = Donkeys
============ ========= ========= ========= ========= =====
To Conclude:
From Equation 2 and Equation 3
Men that don't
earn money = Women that don't spend.
So, Men earn money not to let women become Donkeys! (Postulate 1)
And, Women spend not to let men become Donkeys! (Postulate 2)
So, we have?
Men + Women = Donkeys + earn money + Donkeys + spend money
Therefore from postulates 1 and 2, we can conclude,
Man + Woman = 2 Donkeys that live happily together!
Human = eat + sleep + work + enjoy
Donkey = eat + sleep
Therefore,
Human = Donkey + work + enjoy
Therefore,
Human – enjoy = Donkey + work
In other words,
Human that don't know how to enjoy = Donkey that work
============ ========= ========= ========= ========= ===
Equation 2
Men = eat + sleep + earn money
Donkeys = eat +
sleep
Therefore,
Men = Donkeys + earn money
Therefore,
Men – earn money = Donkeys
In other words,
Men that don't earn money = Donkeys
============ ========= ========= ========= ========= ====
Equation 3
Women = eat + sleep + spend
Donkeys = eat + sleep
Therefore,
Women = Donkeys + spend
Therefore,
Women – spend = Donkeys
In other words,
Women that don't spend = Donkeys
============ ========= ========= ========= ========= =====
To Conclude:
From Equation 2 and Equation 3
Men that don't
earn money = Women that don't spend.
So, Men earn money not to let women become Donkeys! (Postulate 1)
And, Women spend not to let men become Donkeys! (Postulate 2)
So, we have?
Men + Women = Donkeys + earn money + Donkeys + spend money
Therefore from postulates 1 and 2, we can conclude,
Man + Woman = 2 Donkeys that live happily together!
Santa Banta [Jokes]
Santa: My mobile bill how much?
Call centre girl: Sir, just dial 123 to know current bill status
Santa: Stupid, not CURRENT BILL my MOBILE BILL.
Banta: I think that girl is deaf.
Friend: How do u know?
Banta: I told I Love her, but she said her chappals (Shoes) are new
Santa: Miss, Did u call me on my mobile?
Teacher: Me? No, why?
Santa: Yesterday I saw in my mobile- 1 Miss Call".
Judge: Don't U have shame? It is d 3rd time U R coming to court.
Banta to judge: U R coming daily, don't U have shame?
Sir: What is difference between Orange and Apple?
Santa: Color of Orange is orange, but color of Apple is not APPLE.
Santa in airplane going to Bombay . While its landing he was excited and shouted: " Bombay … Bombay "
Air hostess said: "B silent."
Santa: "Ok. Ombay. Ombay"
Banta got a sms from his girl friend: "I MISS YOU"
Banta replied: "I Mr. YOU" !!.
Call centre girl: Sir, just dial 123 to know current bill status
Santa: Stupid, not CURRENT BILL my MOBILE BILL.
Banta: I think that girl is deaf.
Friend: How do u know?
Banta: I told I Love her, but she said her chappals (Shoes) are new
Santa: Miss, Did u call me on my mobile?
Teacher: Me? No, why?
Santa: Yesterday I saw in my mobile- 1 Miss Call".
Judge: Don't U have shame? It is d 3rd time U R coming to court.
Banta to judge: U R coming daily, don't U have shame?
Sir: What is difference between Orange and Apple?
Santa: Color of Orange is orange, but color of Apple is not APPLE.
Santa in airplane going to Bombay . While its landing he was excited and shouted: " Bombay … Bombay "
Air hostess said: "B silent."
Santa: "Ok. Ombay. Ombay"
Banta got a sms from his girl friend: "I MISS YOU"
Banta replied: "I Mr. YOU" !!.
నేను- నా డౌట్స్
ఎప్పటిలాగానే బొజ్జ నిండా తినేసి బజ్జున్నా. మాంచి నిద్రలో ఉండగా కళ్ళ ముందు వెయ్యి ట్యూబు లైట్లు వెలిగించినట్టు తెల్లటి కాంతి, అందులో నుండి ఎవరో పెద్దాయన బయటకి వచ్చారు. హబ్బో, హబ్బో ఎంత బాగున్నాడో ఆయన, పెదవుల మీద చిరు మందహాసం, కళ్ళల్లో తొణికిలాడుతున్న శాంతం.
"ఎవరు స్వామీ నువ్వు??"
"నేనా...నేను దేవుడిని" (గొంతు కూడా భలేగుందే)
"అబ్బ చా, ఏ దేవుడివేటి నువ్వు? ఐనా నిన్ను రమ్మని నేనెప్పుడు అడిగాను?"
"మొన్న కప్ప స్థంబాన్ని కావలించుకుని అడిగావు కదా, దేవుడా నువ్వు ఒక్క సారి కనిపించు నీతో బోల్డు మాట్లాడాలి అని, అందుకే వచ్చేసా"
(అయ్యో, కప్ప స్థంబం కి అంత పవరుందని తెలిస్తే ఏ ప్రధాన మంత్రి పదవో, రాష్ట్రపతి పదవో అడిగుండేదాన్ని కదా ప్చ్")
"ప్రతీ వాళ్ళకి పదవులిచ్చేస్తే ఇంక నేనెందుకు తల్లీ"
(హమ్మో ఈయన గుండెలు తీసిన బంటులా ఉన్నాడే, నా మనసులో అనుకున్నవి ఎలా తెలిసిపోతున్నయబ్బా?)
"నేను గుండెలు తీసిన బంటు ని కాదమ్మా, నీకు ప్రాణాలు పోసిన తండ్రిని"
"ఇదిగో స్వామీ, నువ్విట్లా మనసులో అనుకున్నవన్నీ కనుక్కుంటే నాకు ఇంక ప్రైవసీ ఎక్కడుంటుంది, నేను సీక్రసీ ఎలా మెయింటైన్ చెయ్యాలి?"
"నా నుండి దాచటం నీ వల్ల కాదులే కానీ ఇంకో మాట చెప్పు"
"అబ్బ చా, అలాగైతే రోజూ ప్రతివాడూ ఏదో ఒక సందర్భం లో ఏదో ఒక కుట్ర చెయ్యకుండా ఉండడు. అవన్నీ నీకు తెలిసినా నువ్వెలా ఊరుకుంటున్నావు?" (మాంచి లా పాయింట్ లేపానని తెగ సంబరపడిపోతుంటే)
"ఎవరు ఎన్ని కుట్రలు చేసినా వారికి రాసిపెట్టింది మాత్రమే దొరుకుతుంది తల్లీ, అది తెలుసుకోకుండా తప్పులు చేసారా అదంతా వారి కుండ వారు నింపుకున్నట్టే"
"ఏమిటీ కర్మ సిద్ధాంతమా? నాకు దీని మీద బోల్డు డౌట్స్ ఉన్నాయి కానీ అలా కూర్చో మాంచి కాఫీ తాగుతూ మాట్లాడుకుందాము"
వేడి వేడి కాఫీతో వెళ్ళి దేవుడి ముందు కూర్చున్నా.
"ఇప్పుడు చెప్పు తల్లీ, నీకు కర్మ సిద్ధాంతం మీద ఉన్న ప్రశ్నలేమిటో"
"ఇలా కాదు కానీ నిన్ను కొంత మంది దగ్గరికి తీసుకుని వెళ్తాను. వారిని చూడు, వారి గురించి నీ అభిప్రాయాలు చెప్పు, సరే నా?"
"సరే పద"
"ఇదిగో స్వామీ ఈ ఇంటి ఇల్లాలిని చూడు, తెల్లారి లేస్తే నీ వెంటే పడుతూ ఉంటుంది ఆవిడ. పూజలూ, వ్రతాలు, నోములూ, పారాయణాలూ హబ్బో హబ్బో మహ చెడ్డ భక్తిలే ఆవిడకి, లోపలికి తొంగి చూడు ఒక సారి"
ఆ మహా ఇల్లాలు అప్పటికే శుభ్రంగా మడీ దడీ కట్టుకుని పూజ మొదలు పెట్టింది
"ఓం కేశవా" "ఒరేయ్ వెధవా, నిద్ర లేవరా"
"ఓం నారాయణా", "ఒరేయ్ నీ పెళ్ళాన్ని అదుపులో పెట్టుకో, సంపాదిస్తోంది కదా అని దానికి పొగరు ఎక్కువ అవుతుందేమో, అస్సలు నీ గుప్పెడ దాటి వెళ్ళనీయకు"
"ఓం మాధవా", "నా మాట వినని వారిని నేను బ్రతకనీయను, వారి అంతు చూస్తాను ఏమనుకుంటున్నారో ఆ"
"మధుసూదనా", " నేను చెప్పిన మాట వినకుండా నాకు ఎదురు తిరిగితే సర్వనాశనం ఐపోతారు"
"ఇది ఏమి భక్తి? ఇది ఏమి పూజ స్వామీ"
"హమ్మో ఈవిడా...రోజూ ఈమె తిట్టే తిట్లు వినలేక చెవులు మూసుకుంటున్నా కానీ ఇక్కడి నుండి త్వరగా పద తల్లీ నీకు పుణ్యం ఉంటుంది"
"సరిపోయింది, భగవుంతుడివి నువ్వే పారిపోతే ఆమె కుటుంబ సభ్యులు ఏమి కావాలి స్వామీ?"
"మహా పాపాలు చేసిన పాపిష్టోళ్ళే ఇలాంటి వారి బారిన పడేది కానీ నువ్వు త్వరగా పదమ్మా"
"మరి ఆమె పూజలు, భక్తి, పుణ్యం...." నా నోట్లో మాటలు నోటిలోనే ఉండిపోయాయి, స్వామి గబగబా నడుచుకుంటూ వెళ్ళిపోతున్నరు
"సరే స్వామీ, ఇప్పుడు ఇంకొక వ్యక్తి దగ్గరికి తీసుకుని వెళ్తాను"
"ఉం, సరే పద"
"ఇదిగో అక్కడ కనిపిస్తున్నాడే ఫోన్ మాట్లాడుతూ అతను. ఒక్క ఐదు నిమిషాలు అతను ఏమి మాట్లాడుతున్నాడో విందామా?"
"సరే కానివ్వు"
"ఈ మధ్య కడుపులో ఒకటే మంటగా ఉంటోంది, మా అత్తగారింటికి ద్వారం నైరుతి లో ఉంది దాని వల్లనే అని నా ఫీలింగ్"
"నాకు నాలుగేళ్ళ నుండి ఒక్క ప్రమోషన్ లేదు, నా పక్క టీం లో ఉన్న అమ్మాయికి మాత్రం రెండు ప్రమోషన్ లు వచ్చేసాయి. అంతేనండీ ఆడవాళ్ళు అంటే చొంగ కార్చుకుంటూ ప్రమోషన్ లూ, ఉద్యోగాలూ అన్నీ ఇచ్చేస్తారు, మగ వెధవలకి ఎక్కడండీ. ఇంతా చేసి, శని నీచం లో ఉన్న అమ్మాయిని పెళ్ళి చేసుకున్నా చూడండి అది నేను చేసిన తప్పు. అక్కడికీ మా అమ్మ చెప్తూనే ఉంది వద్దురా ఆ అమ్మాయి జాతకం బాగాలేదు అని. కానీ వినకుండా చేసుకుని ఈ రోజు అనుభవిస్తున్నా"
(స్వామీ ఇతగాడు యేళ్ళ తరబడి బెంచ్ మీద ఉండి ఇళ్ళు కట్టించిన విషయం నాకు తెలుసు, పని చెయ్యకపోయినా అప్పనం గా ప్రమోషన్ లు కావాలట చూడు. పైగా పాపం ఆ అమ్మాయిని కూడ ఏడిపిస్తున్నట్టున్నాడు త్రాష్టుడు)
"ఏమిటో నండీ, నా జాతకంలో చంద్రుడు వక్రించాడు, దానితో మనసు మీద అస్సలు కంట్రోల్ ఉండటం లేదు. కోపం వచ్చేస్తోంది. ప్చ్, చంద్రుడు బాగుంటే ఎంత బాగుండేదో"
(ఇదెక్కడి పైత్యం స్వామీ?? అన్నిటికీ జాతకాలు, గ్రహాలు అనుకునే మాటైతే అసలు మనిషికి మెదడు ఎందుకు పెట్టావు? మమ్మల్ని బుద్ధి జీవులుగా పుట్టించటం ఎందుకు?)
"ఏమిటి స్వామీ, ఏమీ మాట్లాడవు?"
"ఐపోయిందా, ఇంకెక్కడికైనా వెళ్ళాలా?"
"ఇంకొక జీవిని చూపించాలి ఉండు, ఇతగాడికి "నేను" అంటే "నేను-నా పదవి" అని అర్థం, మాంచి కామెడీ కారెక్టర్"
"హెలో నేను రామారావు, ఏ.ఈ, ఎలెక్ట్రిసిటీ బోర్డ్"
"సార్ సార్, ఆ సుబ్బా రావు ఉన్నాడే, అబ్బే వొఠి వేస్ట్ ఫెలో అండీ ఒక్క నిమిషం కూడా సీట్ లో ఉండడు" (బాసుతో)
"ఆ సుబ్బారావు కి పలానా అమ్మాయితో అదేదో ఉందిట విన్నారా" (సహోద్యోగులతో)
"నన్ను కాదని ఆ సుబ్బా రావు ఏమైనా చేస్తే నేనూరుకుంటానా?" (అతను ఎలాగైనా పడెయ్యాలి అనుకుంటున్న వనజాక్షి దగ్గర)
స్వామి మొహంలో కనీకనిపించకుండా బాధా వీచికలు.
"ఏమిటి స్వామీ అలా మౌనం గా ఐపోయావు? నువ్వు సృష్టించిన మనిషి ప్రవర్తన నీకే అంతు చిక్కకుండా ఉందా?"
""
"ఏమిటి స్వామీ కర్మ సిద్ధాంతం అంటే?"
"సృష్టిలో ప్రతి జీవి తను తెచ్చుకున్న ఫలితాన్ని అనుభవించే తీరాలి తల్లీ"
"బాగుంది. మనిషి నీవల్లనో, ప్రకృతి వైపరీత్యాల వల్లనోకంటే సాటి మనిషి వల్ల ఎక్కువగా బాధ పడాలీ అంటావు, అంతే కదా"
"ఉం, కర్మ ఫలాన్నిబట్టి మనిషి చుట్టూ ఉండే సమూహాన్ని ఏర్పరుస్తాను"
"ఓహో, పీడింపబడేవాడి సంగతి ఓకే, మరి పీడించేవాడి సంగతి ఏమిటి స్వామీ?"
""
"మౌనం ఏలనయా? ఈ పవిత్ర భారతావనిలో పుట్టిన ప్రతి వాడూ కర్మ సిద్ధాంతం అంటాదు. నన్ను ఎవరైనా ఏడిపిస్తూంటే వాడిని ఏమీ అనకుండా ఇది నా కర్మ అని చేతులు కట్టుకుని కూర్చోమంటావా? నీ పూజలు చేస్తూ అవతలి వారిని బూతులు తిట్టే వారిని వారి పాపానికి వారే పోతారు అనుకుని ఊరుకోమంటావా? స్వార్ధం, అహం, అసూయ అన్నీ ఎక్కువైపోయి నేను బాగుంటే చాలు, పక్కవాడిని తొక్కి ఐనా నేను పైకి రావాలి అనుకునే ధూర్తులనీ, తమ జీవితంలో గెలుపైతె తమరి గొప్ప అనీ ఓడిపోతే పక్కవారినో, గ్రహాలనో, జాతకాలనో తప్పు పడుతూ పలాయనవాదం పఠిస్తూండే చవట దద్దమ్మలనీ ఏమనుకుని క్షమించమంటావు?"
""
"అన్నిటినీ మౌనంగా భరించాలి అంటే మాకు బుర్ర బుద్ధీ ఎందుకు పెట్టావు? ఏది తప్పో, ఏది ఒప్పో తెలుసుకునే విచక్షణను నువ్విచ్చినా దాన్ని వినియోగించకుండ తుచ్చమైన కోరికల వెంట పరుగెత్తే అల్ప బుద్ధి నువ్విచ్చావా? మాకు మేమే తెచ్చుకున్నామా? అలా ఉండటం కూడా కర్మ సిద్ధాంతమేనా?"
""
"మనిషి మనిషిగా బ్రతికే రోజు వస్తుందంటావా స్వామీ? తను చేస్తున్నది తప్పో ఒప్పో నిర్ద్వందంగా తెలుసుకునే రోజు వస్తుందా? తమలోని అంతరాత్మని పీక నొక్కి చంపెయ్యకుండా దాని ఘోష వినే రోజు వస్తుందా? జీవిత కాలంలో ఒక్కసారైనా తన లోపలి పొరలను నిష్పాక్షికంగా ప్రశ్నించే రోజు వస్తుందా? మానవ సేవే మాధవ సేవ అని, కర్తవ్యం దైవమాహ్నికం అని మనసా వాచా కర్మేణా నమ్మే రోజు వస్తుందంటావా స్వామీ?"
"ఏమోనమ్మా వస్తుందనే అనుకుందాము"
"అదేంటి స్వామీ అలా వెళ్ళిపోతున్నారు, ఆగండి...హయ్యో హయ్యో....హ్మ్ వెళ్ళిపోయారు"
"కొండలెక్కినా దేవుడా ఆ కొండలలో ఏముంది, నువ్వు చేసిన లోకం చూడు గుండె గుండెకో కథ ఉంది"
ఎక్కడి నుండో లీలగా వినిపిస్తున్న పాటకి మెలకువ వచ్చింది. నా కల ఏమిటో, నా ప్రశ్నలేమిటొ, నా ప్రశ్నలకి పాపం ఆ దేవదేవుడే సమధానాలు చెప్పకుండా వెళ్ళిపోవటం ఏమిటో?
ఇంకెవరు చెప్తారబ్బా నా ప్రశ్నలకి సమాధానాలు?
"ఎవరు స్వామీ నువ్వు??"
"నేనా...నేను దేవుడిని" (గొంతు కూడా భలేగుందే)
"అబ్బ చా, ఏ దేవుడివేటి నువ్వు? ఐనా నిన్ను రమ్మని నేనెప్పుడు అడిగాను?"
"మొన్న కప్ప స్థంబాన్ని కావలించుకుని అడిగావు కదా, దేవుడా నువ్వు ఒక్క సారి కనిపించు నీతో బోల్డు మాట్లాడాలి అని, అందుకే వచ్చేసా"
(అయ్యో, కప్ప స్థంబం కి అంత పవరుందని తెలిస్తే ఏ ప్రధాన మంత్రి పదవో, రాష్ట్రపతి పదవో అడిగుండేదాన్ని కదా ప్చ్")
"ప్రతీ వాళ్ళకి పదవులిచ్చేస్తే ఇంక నేనెందుకు తల్లీ"
(హమ్మో ఈయన గుండెలు తీసిన బంటులా ఉన్నాడే, నా మనసులో అనుకున్నవి ఎలా తెలిసిపోతున్నయబ్బా?)
"నేను గుండెలు తీసిన బంటు ని కాదమ్మా, నీకు ప్రాణాలు పోసిన తండ్రిని"
"ఇదిగో స్వామీ, నువ్విట్లా మనసులో అనుకున్నవన్నీ కనుక్కుంటే నాకు ఇంక ప్రైవసీ ఎక్కడుంటుంది, నేను సీక్రసీ ఎలా మెయింటైన్ చెయ్యాలి?"
"నా నుండి దాచటం నీ వల్ల కాదులే కానీ ఇంకో మాట చెప్పు"
"అబ్బ చా, అలాగైతే రోజూ ప్రతివాడూ ఏదో ఒక సందర్భం లో ఏదో ఒక కుట్ర చెయ్యకుండా ఉండడు. అవన్నీ నీకు తెలిసినా నువ్వెలా ఊరుకుంటున్నావు?" (మాంచి లా పాయింట్ లేపానని తెగ సంబరపడిపోతుంటే)
"ఎవరు ఎన్ని కుట్రలు చేసినా వారికి రాసిపెట్టింది మాత్రమే దొరుకుతుంది తల్లీ, అది తెలుసుకోకుండా తప్పులు చేసారా అదంతా వారి కుండ వారు నింపుకున్నట్టే"
"ఏమిటీ కర్మ సిద్ధాంతమా? నాకు దీని మీద బోల్డు డౌట్స్ ఉన్నాయి కానీ అలా కూర్చో మాంచి కాఫీ తాగుతూ మాట్లాడుకుందాము"
వేడి వేడి కాఫీతో వెళ్ళి దేవుడి ముందు కూర్చున్నా.
"ఇప్పుడు చెప్పు తల్లీ, నీకు కర్మ సిద్ధాంతం మీద ఉన్న ప్రశ్నలేమిటో"
"ఇలా కాదు కానీ నిన్ను కొంత మంది దగ్గరికి తీసుకుని వెళ్తాను. వారిని చూడు, వారి గురించి నీ అభిప్రాయాలు చెప్పు, సరే నా?"
"సరే పద"
"ఇదిగో స్వామీ ఈ ఇంటి ఇల్లాలిని చూడు, తెల్లారి లేస్తే నీ వెంటే పడుతూ ఉంటుంది ఆవిడ. పూజలూ, వ్రతాలు, నోములూ, పారాయణాలూ హబ్బో హబ్బో మహ చెడ్డ భక్తిలే ఆవిడకి, లోపలికి తొంగి చూడు ఒక సారి"
ఆ మహా ఇల్లాలు అప్పటికే శుభ్రంగా మడీ దడీ కట్టుకుని పూజ మొదలు పెట్టింది
"ఓం కేశవా" "ఒరేయ్ వెధవా, నిద్ర లేవరా"
"ఓం నారాయణా", "ఒరేయ్ నీ పెళ్ళాన్ని అదుపులో పెట్టుకో, సంపాదిస్తోంది కదా అని దానికి పొగరు ఎక్కువ అవుతుందేమో, అస్సలు నీ గుప్పెడ దాటి వెళ్ళనీయకు"
"ఓం మాధవా", "నా మాట వినని వారిని నేను బ్రతకనీయను, వారి అంతు చూస్తాను ఏమనుకుంటున్నారో ఆ"
"మధుసూదనా", " నేను చెప్పిన మాట వినకుండా నాకు ఎదురు తిరిగితే సర్వనాశనం ఐపోతారు"
"ఇది ఏమి భక్తి? ఇది ఏమి పూజ స్వామీ"
"హమ్మో ఈవిడా...రోజూ ఈమె తిట్టే తిట్లు వినలేక చెవులు మూసుకుంటున్నా కానీ ఇక్కడి నుండి త్వరగా పద తల్లీ నీకు పుణ్యం ఉంటుంది"
"సరిపోయింది, భగవుంతుడివి నువ్వే పారిపోతే ఆమె కుటుంబ సభ్యులు ఏమి కావాలి స్వామీ?"
"మహా పాపాలు చేసిన పాపిష్టోళ్ళే ఇలాంటి వారి బారిన పడేది కానీ నువ్వు త్వరగా పదమ్మా"
"మరి ఆమె పూజలు, భక్తి, పుణ్యం...." నా నోట్లో మాటలు నోటిలోనే ఉండిపోయాయి, స్వామి గబగబా నడుచుకుంటూ వెళ్ళిపోతున్నరు
"సరే స్వామీ, ఇప్పుడు ఇంకొక వ్యక్తి దగ్గరికి తీసుకుని వెళ్తాను"
"ఉం, సరే పద"
"ఇదిగో అక్కడ కనిపిస్తున్నాడే ఫోన్ మాట్లాడుతూ అతను. ఒక్క ఐదు నిమిషాలు అతను ఏమి మాట్లాడుతున్నాడో విందామా?"
"సరే కానివ్వు"
"ఈ మధ్య కడుపులో ఒకటే మంటగా ఉంటోంది, మా అత్తగారింటికి ద్వారం నైరుతి లో ఉంది దాని వల్లనే అని నా ఫీలింగ్"
"నాకు నాలుగేళ్ళ నుండి ఒక్క ప్రమోషన్ లేదు, నా పక్క టీం లో ఉన్న అమ్మాయికి మాత్రం రెండు ప్రమోషన్ లు వచ్చేసాయి. అంతేనండీ ఆడవాళ్ళు అంటే చొంగ కార్చుకుంటూ ప్రమోషన్ లూ, ఉద్యోగాలూ అన్నీ ఇచ్చేస్తారు, మగ వెధవలకి ఎక్కడండీ. ఇంతా చేసి, శని నీచం లో ఉన్న అమ్మాయిని పెళ్ళి చేసుకున్నా చూడండి అది నేను చేసిన తప్పు. అక్కడికీ మా అమ్మ చెప్తూనే ఉంది వద్దురా ఆ అమ్మాయి జాతకం బాగాలేదు అని. కానీ వినకుండా చేసుకుని ఈ రోజు అనుభవిస్తున్నా"
(స్వామీ ఇతగాడు యేళ్ళ తరబడి బెంచ్ మీద ఉండి ఇళ్ళు కట్టించిన విషయం నాకు తెలుసు, పని చెయ్యకపోయినా అప్పనం గా ప్రమోషన్ లు కావాలట చూడు. పైగా పాపం ఆ అమ్మాయిని కూడ ఏడిపిస్తున్నట్టున్నాడు త్రాష్టుడు)
"ఏమిటో నండీ, నా జాతకంలో చంద్రుడు వక్రించాడు, దానితో మనసు మీద అస్సలు కంట్రోల్ ఉండటం లేదు. కోపం వచ్చేస్తోంది. ప్చ్, చంద్రుడు బాగుంటే ఎంత బాగుండేదో"
(ఇదెక్కడి పైత్యం స్వామీ?? అన్నిటికీ జాతకాలు, గ్రహాలు అనుకునే మాటైతే అసలు మనిషికి మెదడు ఎందుకు పెట్టావు? మమ్మల్ని బుద్ధి జీవులుగా పుట్టించటం ఎందుకు?)
"ఏమిటి స్వామీ, ఏమీ మాట్లాడవు?"
"ఐపోయిందా, ఇంకెక్కడికైనా వెళ్ళాలా?"
"ఇంకొక జీవిని చూపించాలి ఉండు, ఇతగాడికి "నేను" అంటే "నేను-నా పదవి" అని అర్థం, మాంచి కామెడీ కారెక్టర్"
"హెలో నేను రామారావు, ఏ.ఈ, ఎలెక్ట్రిసిటీ బోర్డ్"
"సార్ సార్, ఆ సుబ్బా రావు ఉన్నాడే, అబ్బే వొఠి వేస్ట్ ఫెలో అండీ ఒక్క నిమిషం కూడా సీట్ లో ఉండడు" (బాసుతో)
"ఆ సుబ్బారావు కి పలానా అమ్మాయితో అదేదో ఉందిట విన్నారా" (సహోద్యోగులతో)
"నన్ను కాదని ఆ సుబ్బా రావు ఏమైనా చేస్తే నేనూరుకుంటానా?" (అతను ఎలాగైనా పడెయ్యాలి అనుకుంటున్న వనజాక్షి దగ్గర)
స్వామి మొహంలో కనీకనిపించకుండా బాధా వీచికలు.
"ఏమిటి స్వామీ అలా మౌనం గా ఐపోయావు? నువ్వు సృష్టించిన మనిషి ప్రవర్తన నీకే అంతు చిక్కకుండా ఉందా?"
""
"ఏమిటి స్వామీ కర్మ సిద్ధాంతం అంటే?"
"సృష్టిలో ప్రతి జీవి తను తెచ్చుకున్న ఫలితాన్ని అనుభవించే తీరాలి తల్లీ"
"బాగుంది. మనిషి నీవల్లనో, ప్రకృతి వైపరీత్యాల వల్లనోకంటే సాటి మనిషి వల్ల ఎక్కువగా బాధ పడాలీ అంటావు, అంతే కదా"
"ఉం, కర్మ ఫలాన్నిబట్టి మనిషి చుట్టూ ఉండే సమూహాన్ని ఏర్పరుస్తాను"
"ఓహో, పీడింపబడేవాడి సంగతి ఓకే, మరి పీడించేవాడి సంగతి ఏమిటి స్వామీ?"
""
"మౌనం ఏలనయా? ఈ పవిత్ర భారతావనిలో పుట్టిన ప్రతి వాడూ కర్మ సిద్ధాంతం అంటాదు. నన్ను ఎవరైనా ఏడిపిస్తూంటే వాడిని ఏమీ అనకుండా ఇది నా కర్మ అని చేతులు కట్టుకుని కూర్చోమంటావా? నీ పూజలు చేస్తూ అవతలి వారిని బూతులు తిట్టే వారిని వారి పాపానికి వారే పోతారు అనుకుని ఊరుకోమంటావా? స్వార్ధం, అహం, అసూయ అన్నీ ఎక్కువైపోయి నేను బాగుంటే చాలు, పక్కవాడిని తొక్కి ఐనా నేను పైకి రావాలి అనుకునే ధూర్తులనీ, తమ జీవితంలో గెలుపైతె తమరి గొప్ప అనీ ఓడిపోతే పక్కవారినో, గ్రహాలనో, జాతకాలనో తప్పు పడుతూ పలాయనవాదం పఠిస్తూండే చవట దద్దమ్మలనీ ఏమనుకుని క్షమించమంటావు?"
""
"అన్నిటినీ మౌనంగా భరించాలి అంటే మాకు బుర్ర బుద్ధీ ఎందుకు పెట్టావు? ఏది తప్పో, ఏది ఒప్పో తెలుసుకునే విచక్షణను నువ్విచ్చినా దాన్ని వినియోగించకుండ తుచ్చమైన కోరికల వెంట పరుగెత్తే అల్ప బుద్ధి నువ్విచ్చావా? మాకు మేమే తెచ్చుకున్నామా? అలా ఉండటం కూడా కర్మ సిద్ధాంతమేనా?"
""
"మనిషి మనిషిగా బ్రతికే రోజు వస్తుందంటావా స్వామీ? తను చేస్తున్నది తప్పో ఒప్పో నిర్ద్వందంగా తెలుసుకునే రోజు వస్తుందా? తమలోని అంతరాత్మని పీక నొక్కి చంపెయ్యకుండా దాని ఘోష వినే రోజు వస్తుందా? జీవిత కాలంలో ఒక్కసారైనా తన లోపలి పొరలను నిష్పాక్షికంగా ప్రశ్నించే రోజు వస్తుందా? మానవ సేవే మాధవ సేవ అని, కర్తవ్యం దైవమాహ్నికం అని మనసా వాచా కర్మేణా నమ్మే రోజు వస్తుందంటావా స్వామీ?"
"ఏమోనమ్మా వస్తుందనే అనుకుందాము"
"అదేంటి స్వామీ అలా వెళ్ళిపోతున్నారు, ఆగండి...హయ్యో హయ్యో....హ్మ్ వెళ్ళిపోయారు"
"కొండలెక్కినా దేవుడా ఆ కొండలలో ఏముంది, నువ్వు చేసిన లోకం చూడు గుండె గుండెకో కథ ఉంది"
ఎక్కడి నుండో లీలగా వినిపిస్తున్న పాటకి మెలకువ వచ్చింది. నా కల ఏమిటో, నా ప్రశ్నలేమిటొ, నా ప్రశ్నలకి పాపం ఆ దేవదేవుడే సమధానాలు చెప్పకుండా వెళ్ళిపోవటం ఏమిటో?
ఇంకెవరు చెప్తారబ్బా నా ప్రశ్నలకి సమాధానాలు?
భద్రం బీ కేర్ ఫుల్ సిస్టర్
భద్రం బీ కేర్ ఫుల్ సిస్టర్, భార్యగ మారకు ఓ సిస్టర్
షాదీ మాటే ఒద్దు చెల్లీ, సోలో బతుకే సో హ్యాపీ
మెడలో తాడుని కట్టాడు అని ఆనందించే ఆడోళ్ళు
ఆ తాడే తమ ఉరితాడన్నది ఆలోచించక చెడతారు
భార్యయ్యే ముహూర్తమే ఆడోళ్ళ సుఖాల ముగింపు చాప్టరు భద్రం
రక్షణకి భర్తెందుకులే లేడీ హాస్టళ్ళే చాలు
పిల్లలకై ఒకటా రెండా క్లోనింగ్ సెంటర్లు
కోతికి ఉందా కోడికి ఉందా ఈ పెళ్ళాచారం
జంటలు కట్టే జంతువులెరుగవు వెడ్డింగ్ విడ్డూరం
ఎందుకు మనకీ గ్రహచారం భద్రం
చచ్చి చెడీ డే అండ్ నైట్ చాకిరి చేస్తావు
చేసినది మావారంటూ నోట్లో ముద్దలు పెడతావు
రూపాయి కోసం పాపాయి లాగా దేహీ అంటావు
అన్నీ తెలిసీ అమాయకంగా బ్రతుకీడుస్తావు
కుక్కిన పేనై ఉంటావూ భద్రం
ఇల్లు అనీ వాకిలనీ తెగ ఫీలైపోతావు
పండగలొస్తే వంటలు చేసి మూలన పడతావు
మొగుడుకి ఉందా మొగాడి కుందా ఈ ప్రేమావేశం
రోగం వస్తే విరామముందా ఏమీ విడ్డూరం
ఎందుకు నీకీ ఆరాటం భద్రం
షాదీ మాటే ఒద్దు చెల్లీ, సోలో బతుకే సో హ్యాపీ
మెడలో తాడుని కట్టాడు అని ఆనందించే ఆడోళ్ళు
ఆ తాడే తమ ఉరితాడన్నది ఆలోచించక చెడతారు
భార్యయ్యే ముహూర్తమే ఆడోళ్ళ సుఖాల ముగింపు చాప్టరు భద్రం
రక్షణకి భర్తెందుకులే లేడీ హాస్టళ్ళే చాలు
పిల్లలకై ఒకటా రెండా క్లోనింగ్ సెంటర్లు
కోతికి ఉందా కోడికి ఉందా ఈ పెళ్ళాచారం
జంటలు కట్టే జంతువులెరుగవు వెడ్డింగ్ విడ్డూరం
ఎందుకు మనకీ గ్రహచారం భద్రం
చచ్చి చెడీ డే అండ్ నైట్ చాకిరి చేస్తావు
చేసినది మావారంటూ నోట్లో ముద్దలు పెడతావు
రూపాయి కోసం పాపాయి లాగా దేహీ అంటావు
అన్నీ తెలిసీ అమాయకంగా బ్రతుకీడుస్తావు
కుక్కిన పేనై ఉంటావూ భద్రం
ఇల్లు అనీ వాకిలనీ తెగ ఫీలైపోతావు
పండగలొస్తే వంటలు చేసి మూలన పడతావు
మొగుడుకి ఉందా మొగాడి కుందా ఈ ప్రేమావేశం
రోగం వస్తే విరామముందా ఏమీ విడ్డూరం
ఎందుకు నీకీ ఆరాటం భద్రం
బ్లాగూర్
బ్లాగూర్ : ఇవిగోండయ్యా, ఈ నెలలో అత్యధిక కామెంట్లు వచ్చిన బ్లాగుల టపాలు.బ్లాగరి : అదేంటి? నా టపాకి 269 కామెంట్లు వస్తే, 41 వచ్చాయని లెక్కకట్టావ్? ఇది అన్యాయం.
బ్లాగూర్ : అన్యాయమా? చూడు బాబూ. ఈ బ్లాగులోకంలో ఉన్న బ్లాగులు 150000. అందులో భారతీయ భాషా బ్లాగులు 15000. అందులో తెలుగు బ్లాగులు 1500. అందులో యాక్టివ్ బ్లాగులు 750. అందులో కామెంట్లు రాసే అలవాటు ఉన్నవాళ్ళు 500. అందులో హాస్యబ్లాగుల్లో మాత్రమే కామెంటు పెట్టేవాళ్ళు 250. ఆ మిగతా 250 లో నీ బ్లాగంటే పడిచావనోళ్ళు 220. ఆ పడిసచ్చిన 30 మందిలో ప్రతి ఒక్కడూ నీకు కామెంటినా కూడా ఇంక లెక్కతేలని 11 కామెంట్లు ఉన్నాయి. ఇవి "ఎవడు" రాసాడో అర్ధమైచావక బెనిఫిట్ ఆఫ్ డౌట్ కింద నీకే ఇచ్చా. ఇంకా ఇందులో లెక్కతేలటానికేముంది? ఇవి చాలా? ఇంకా డిటేల్స్ కావాలా?
బ్లాగరి : వద్దు సార్...చాలు
******
జడ్జి : భగవద్గీత మీద ప్రమాణం చెయ్యవయ్యా బ్లాగూర్బ్లాగూర్ : గీతలో ఆ కృష్ణుడు చెప్పిందే నేను చేస్తున్నాను సార్. ఈ ABCFకి కర్త, కర్మ, క్రియ అన్నీ నేనే. ఇంక గీత మీద ప్రమాణం ఎందుకు సార్.జడ్జి : సరే, అయితే మనస్సాక్షి మీద చెయ్యి.
బ్లాగూర్ : అలాగే చేస్తున్నాన్సార్.జడ్జి : బ్లాగూర్ గారు, మీకు ఒక కొత్త బ్లాగింగ్ కమ్యూనిటీ తయారుచేసే నెట్వర్క్ ఉందని పోలీసువారంటున్నారు. మరి ఈ మార్గాన్నెందుకెంచుకున్నారు?
బ్లాగూర్ : రెండేళ్ళ క్రితం ఇంటర్నెట్లో తెలుగు బ్లాగులు చూసి, ముచ్చటపడిన మీ అమ్మాయి కూడా ఓ బ్లాగు ఓపెన్ చేసుకుని తెలుగులో టపాలు రాసుకున్న రెండు నెలలకే ఈ బ్లాగులోకంలో భయాందోళనలు కలిగిస్తున్న దుర్మార్గులకు భయపడి బ్లాగు మూసుకుంది. మీ అమ్మాయికి కలిగిన కష్టం మరెవరికీ కలగకూడదనే ఈ మార్గం ఎంచుకున్నాను సార్.
జడ్జి : ఆ... ఆ సంగతి మీకెలా తెలుసు?
లాయర్ : మీరే అన్నారు కద్సార్, ఈయనకి సొంతంగా కొత్త బ్లాగ్ కమ్యూనిటీ సృష్టించే తెలివుందని. కానీ ఇన్ని తెలిసిన మిస్టర్ బ్లాగూర్, మీకు జనాల్ని భయపెట్టటం కంటే ఆ భయపెట్టేవాళ్ళని బ్లాగింగ్ నుంచి బహిష్కరించటం ఇంకా పెద్ద నేరమని తెలియదా?
బ్లాగూర్ : బ్లాగర్లని భయపెట్టటం మీ దృష్టిలో పెద్ద నేరం కాకపోవచ్చు, కానీ రకరకాల భాషల్లో బ్లాగుల్ని ఓపెన్ చేసుకుని పిచ్చికూతలు కూస్తూ, జనాల్ని భయపెడుతూ, సొంత కామెంట్లు వేరే పేర్లతో కొట్టుకుంటూ సిగ్గు లేకుండా ఉన్న మీకు భయం అంటే ఏమిటో ఎలా తెలుస్తుంది లాయర్ గారూ.
లాయర్ : మీరొక లాయరుతో మాట్లాడుతున్నారని గుర్తుపెట్టుకోండి.
బ్లాగూర్ : నేను లాయరుతో కాదు, అమాయకుల్ని భయపెట్టే ఓ శాడిస్టుతో మాట్లాడుతున్నాను. ఎక్కువగా మాట్లాడితే నీ బ్లాగులోక చరిత్ర జడ్జిగారి ముందు పెట్టాల్సుంటుంది.లాయర్ : యువరానర్, విషయం సైడ్ ట్రాక్ చేస్తున్నాడు.
బ్లాగూర్ : హ.. విషయం నీదాకా వస్తే సైడ్ ట్రాకా? కాదు ఇదే మెయిన్ ట్రాక్. సార్, ఈ బ్లాగులోకంలో మెయిన్ ప్రాబ్లం భయం రేకెత్తించటం. ఈ భయం అన్నది సగటు భారతీయుడి సమస్య సార్. తెలుగులో బ్లాగులు 1500 అదే తమిళంలో 50. 50 బ్లాగుల్లో ఒక్క తుంబురన్ ఉంటే, 1500 బ్లాగుల్లో ఎందరు తుంబురన్లు ఉండాల్సార్. కానీ ఒక్కడు ...ఒక్కడు కూడా పుట్టలేదంటే కారణం...భయం...భయం.. అందుకే తెలుగులో రాయటం వచ్చిన బ్లాగర్లు కూడా తెలుగు బ్లాగులు వదిలేసి వేరే భాషలు నేర్చుకుని మరీ ఆ భాషల్లో బ్లాగులు రాయటం మొదలుపెడుతున్నార్సార్.చెప్పులు కుట్టుకునే తుంబురన్ బ్లాగులు రాసి తమిళనాడులో తమిళ బ్లాగుల పుణ్యమా అని గొప్ప వ్యక్తి అయ్యాడ్సార్. కానీ తెలుగులో బ్లాగులు మొదలెట్టి భయపడి మానేసిన మన తెలుగు అప్పారావు మాత్రం ఇంకా అమీరుపేటలో పల్లీలు అమ్ముకుంటూనే ఉన్నాడ్సార్. దీనికి కారణం భయం..భయంతెలుగు బ్లాగులోకంలో బ్లాగు ఓపెన్ చెయ్యాలంటే భయం, టపా రాయాలంటే భయం, రాసింది పోస్ట్ చెయ్యాలంటే భయం. దేవుడి మీద రాయాలంటే భయం, దయ్యం మీద రాయాలంటే భయం. హిందువు మీద రాయాలంటే భయం, ముస్లిం మీద రాయాలంటే భయం...ఆడ పేరుతో రాయాలంటే భయం, భయం..భయం...భయం. ఇలా భయపడుతూ ఉంటూ ఎలా బ్లాగులోకంలో బ్రతుకీడుస్తార్ సార్.
జడ్జి : అయితే భయం లేకుండా బ్లాగులోకంలో ఏ పనీ జరగదనా మీ ఉద్ధేశ్యం?
బ్లాగూర్ : జరగదు సార్. ముదురు బ్లాగరుకి భయం, తాను ఏం రాసినా పోటుగాడు అని పేరు పెడతాడని. ఆడ బ్లాగరుకి భయం, తననెక్కడ అవమానిస్తారో అని. ముసలి బ్లాగరుకి భయం, నీక్కూడా బ్లాగెందుకురా ముసలోడా అని వెక్కిరిస్తారని. లేత బ్లాగరుకు భయం, ఎక్కడ తప్పులు వెతుకుతారో అని. ఆఖరికి రామ రామ అంటూ బ్లాగులో భజన చేసుకునే భక్తి బ్లాగరుకి కూడా భయమే సార్, దేవుణ్ణి ఎందుకు పూజిస్తున్నావ్ అని భయపెడతారని.ఇలాంటి వాళ్ళందరూ బ్లాగులు రాయగలరా? రాయలేరు. వీళ్ళని చూసే నా గుండె రగిలిపోయింది. అందుకే ABCF (Anti Blog Corruption Force) స్థాపించాను. ఎక్కడెక్కడ ఇలా బ్లాగర్లని భయపెట్టి ఆనందించే శాడిస్టులని చూసానో, వాళ్ళ బ్లాగుల్ని నా ఆగిగేటర్లలో నుంచి నిర్దాక్షిణ్యంగా పీకి పారేసాను. ఆగ్రిగేటర్లలో లేని వాళ్ళ బ్లాగు బ్రతుకు కుక్కబతుకే అని వాళ్ళకి తెలిసేలా చేసాను.ఒక్కసారి ఆ విశ్వబ్లాగర్ ఠాగూర్ మాటలు గుర్తుకుతెచ్చుకోండి. ఏ బ్లాగు సమాజంలోనయితే మనసు నిర్భయంగా ఉంటుందో, ఎక్కడ సాటి బ్లాగరు సగర్వంగా తలెత్తుకు తిరగగలడో, ఎక్కడ బ్లాగులోకం లింగం, కులం, మతం, జాతుల పేర్లతో ముక్కలుముక్కలైపోదో, ఎక్కడ మన బ్లాగర్ల చదువు, సంస్కారం, విజ్ణానం వెర్రితలలు వేయదో, ఎక్కడ ఓ బ్లాగర్ సాటి బ్లాగర్ని భయపెట్టడో అక్కడ...అక్కడ నిజమైన బ్లాగులోకం పరిమళిస్తుంది.
*****
ఈ బ్లాగులోకంలో నాకు నచ్చని ఒకే ఒక్క విషయం జనాలు తెగ "ఫీలైపోవటం". మనిషి ఎదురుగా ఉండి మాట్లాడితేనే తుడుచుకుపోయే జనాలున్న ఈ రోజుల్లో ఎక్కడో ఎవడో ఎదవ ఏదో అన్నాడనీ, కూసాడనీ "ఫీలైపోవడం" ఏమన్నా బాగుందా? ఫీలు అవాల్సింది ఆ ఎదవలు. ఈ బ్లాగూర్ మీతో ఉన్నాడు.
బగ్గువద్గీత
కలియుగాంతం ఆసన్నమయింది, బ్రహ్మ తర్వాత యుగానికి శ్రీకారం చుట్టడానికి ఈ సారి వెరైటీగా కంప్యూటర్ లో సృష్టి మొదలు పెడదాం అనుకున్నాడు. అనుకున్నదే తడవుగా ప్రాక్టీస్ కోసం ఏదైనా సాప్ట్ వేర్ కంపనీ లో చేరదాం అని నిర్ణయించుకొన్నాడు. తనతో పాటు ఇంకొంత మంది దేవుళ్ళని కూడా ప్రాక్టీస్ కి అహ్వానించాడు.
బ్రహ్మ సాప్ట్ వేర్ డెవలపర్ గా జాయిన్ అయ్యాడు. సాప్ట్ వేర్ ని సృష్టించటం బ్రహ్మ పని. బ్రహ్మండంగా కోడింగ్ మొదలుపెట్టాడు. కాని అప్పుడప్పుడు అలవాటులో పొరపాటు గా బగ్గులు కూడా వచ్చేవి.బ్రహ్మ సృష్టించిన బగ్గుల వల్ల ప్రాజెక్ట్ కేమి సమస్యలు రాకుండ కాపాడడం, స్థితి కారకుడైన విష్ణువు పని కాబట్టి విష్ణు మూర్తి బ్రహ్మ కి టీం లీడర్ గా జాయిన్ అయిపోయాడు.
లయ కారకుడైన మహేశ్వరుడు కూడా టెక్నికల్ డైరెక్టర్ లాగా జాయిన్ అయ్యి బ్రహ్మ, విష్ణువులు సృష్టించి, కాపాడుతూన్న (మెయింటైన్ చేస్తున్న ) ప్రాజెక్ట్ లన్ని లయం(స్క్రాప్) చేస్తూ ఉండెవాడు. పొద్దున్న "C" లో చేసిన ప్రాజెక్ట్ ని స్క్రాప్ చేసి సాయంత్రం "C++" లో చేయమనే వాడు. తర్వాత రోజు దానిని స్క్రాప్ చేసి "java" లో చేయమంటూ తన ధర్మాన్ని నిర్వర్తించేవాడు.
ఈ రకం గా ప్రాజెక్ట్ లన్నీ స్క్రాప్ అవడం తో విసుగు చెందిన విష్ణు మూర్తి, బాగా ఆలోచించి ఇంకా కొంతమందిని టీం లో పెట్టుకుని ఒక్కక్కరి చేత ఒక్కో టెక్నాలజీ లో ప్రాజెక్ట్ డెవలప్ చేయించి ఈ సారి అయినా ప్రాజెక్ట్ "OK" చేయించుకోవలని అనుకున్నాడు. వెంటనే కృష్ణావతారం లో తన అనుంగు మితృడైన అర్జునుడిని, అర్జునుడి కన్నా ప్రతిభా పాటవాలు కల ఏకలవ్యుడిని టీం లో జాయిన్ చేసుకున్నాడు.
ఏకలవ్యుడు ఏ పని ఇచ్చినా తన శక్తి సామర్ధ్యాలతో వెంటనే పూర్తి చేసేసేవాడు. ఒక వేళ తనకి ఆ టెక్నాలజీ రాకున్నా, ఆ టెక్నాలజీని గురు ముఖంగా నేర్చుకోకపొయినా మనసులో గురువు గారిని ధ్యానించుకొని, గూగుల్ లో సెర్చ్ కొట్టి ప్రాక్టీస్ చేసి నేర్చేసుకొనేవాడు(కాపీ పేస్ట్ చేసేవాడు). కాని పాపం అర్జునుడు అలా కాదు. గురు ముఖంగా విననిదే ఏ టెక్నాలజీ నేర్చుకొలేకపోయెవాడు.
ఒక సారి అర్జునుడు చేసిన కోడ్ లో కుప్పలు తెప్పలు గా బగ్గులు వచ్చాయి. సాయంత్రానికి అన్ని బగ్గులు ఫిక్స్ చేయాలని విష్ణు మూర్తి డెడ్ లైన్ ఇచ్చి వెళ్ళాడు. అర్జునుడు మహా భారత యుధ్ధం లో కౌరవ సేన లా ఉన్న బగ్గులని చూసాడు. భయపడ్డాడు, విలపించాడు. అస్త్ర సన్యాసం (రాజీనామా) చేస్తున్నాని ప్రకటించాడు.
అర్జునుడి మాటలు విన్న విష్ణు మూర్తి వెంటనే కృష్ణావతారం లోకి మారిపోయి"అర్జునా !
బగ్గు సృష్టించేది ఎవరు, ఫిక్స్ చేసేది ఎవరు, ఇదంతా మిధ్య నాయనా!
బగ్గు ఒక్కటె శాశ్వతము, నిత్యము, సత్యము. అది అగ్నిచే కాల్చబడదు. నీటిచే తడుపడదు. కోడు చే ఫిక్స్ చేయబడదు.!
మానవుడు ఒక వస్త్రాన్ని వదలి వేరొక వస్త్రాన్ని ధరించినట్టు బగ్గు ఒక రూపాన్ని వదలి వేరొక రూపాన్ని ధరిస్తుంది.
నువ్వు ఏం బగ్గు సృష్టించావని నీవు బాధ పడుతున్నావు. ఈ రోజు నీకు అసైన్ చేసిన బగ్గు నిన్న వేరొకరికి అసైన్ కాలేదా, రేపు వేరొకరికి అసైన్ కాదా?"
అని సాప్ట్ వేర్ జీవిత (లైఫ్ సైకిల్) పరమార్ధాన్ని వివరించ గానే దుఃఖాన్ని విడచి కార్యొన్ముఖుడై బగ్గులన్ని ఫిక్స్ చేసాడు.
అప్పటి నుంచి సాప్ట్ వేర్ ఉద్యోగులందరు తమ తమ స్థానాలలో త్రిమూర్తులు, అర్జునుడు, ఏకలవ్యుడు ఏర్పరిచిన సాంప్రదాయాలని పాటిస్తూ బగ్గులని ఒక రూపం నుంచి మరొక రూపానికి మారుస్తునే ఉన్నారు.
ఈ కథ పది సార్లు పారాయణ చేసిన వారికి పది బగ్గులు తక్కువ వస్తాయి !!!
బ్రహ్మ సాప్ట్ వేర్ డెవలపర్ గా జాయిన్ అయ్యాడు. సాప్ట్ వేర్ ని సృష్టించటం బ్రహ్మ పని. బ్రహ్మండంగా కోడింగ్ మొదలుపెట్టాడు. కాని అప్పుడప్పుడు అలవాటులో పొరపాటు గా బగ్గులు కూడా వచ్చేవి.బ్రహ్మ సృష్టించిన బగ్గుల వల్ల ప్రాజెక్ట్ కేమి సమస్యలు రాకుండ కాపాడడం, స్థితి కారకుడైన విష్ణువు పని కాబట్టి విష్ణు మూర్తి బ్రహ్మ కి టీం లీడర్ గా జాయిన్ అయిపోయాడు.
లయ కారకుడైన మహేశ్వరుడు కూడా టెక్నికల్ డైరెక్టర్ లాగా జాయిన్ అయ్యి బ్రహ్మ, విష్ణువులు సృష్టించి, కాపాడుతూన్న (మెయింటైన్ చేస్తున్న ) ప్రాజెక్ట్ లన్ని లయం(స్క్రాప్) చేస్తూ ఉండెవాడు. పొద్దున్న "C" లో చేసిన ప్రాజెక్ట్ ని స్క్రాప్ చేసి సాయంత్రం "C++" లో చేయమనే వాడు. తర్వాత రోజు దానిని స్క్రాప్ చేసి "java" లో చేయమంటూ తన ధర్మాన్ని నిర్వర్తించేవాడు.
ఈ రకం గా ప్రాజెక్ట్ లన్నీ స్క్రాప్ అవడం తో విసుగు చెందిన విష్ణు మూర్తి, బాగా ఆలోచించి ఇంకా కొంతమందిని టీం లో పెట్టుకుని ఒక్కక్కరి చేత ఒక్కో టెక్నాలజీ లో ప్రాజెక్ట్ డెవలప్ చేయించి ఈ సారి అయినా ప్రాజెక్ట్ "OK" చేయించుకోవలని అనుకున్నాడు. వెంటనే కృష్ణావతారం లో తన అనుంగు మితృడైన అర్జునుడిని, అర్జునుడి కన్నా ప్రతిభా పాటవాలు కల ఏకలవ్యుడిని టీం లో జాయిన్ చేసుకున్నాడు.
ఏకలవ్యుడు ఏ పని ఇచ్చినా తన శక్తి సామర్ధ్యాలతో వెంటనే పూర్తి చేసేసేవాడు. ఒక వేళ తనకి ఆ టెక్నాలజీ రాకున్నా, ఆ టెక్నాలజీని గురు ముఖంగా నేర్చుకోకపొయినా మనసులో గురువు గారిని ధ్యానించుకొని, గూగుల్ లో సెర్చ్ కొట్టి ప్రాక్టీస్ చేసి నేర్చేసుకొనేవాడు(కాపీ పేస్ట్ చేసేవాడు). కాని పాపం అర్జునుడు అలా కాదు. గురు ముఖంగా విననిదే ఏ టెక్నాలజీ నేర్చుకొలేకపోయెవాడు.
ఒక సారి అర్జునుడు చేసిన కోడ్ లో కుప్పలు తెప్పలు గా బగ్గులు వచ్చాయి. సాయంత్రానికి అన్ని బగ్గులు ఫిక్స్ చేయాలని విష్ణు మూర్తి డెడ్ లైన్ ఇచ్చి వెళ్ళాడు. అర్జునుడు మహా భారత యుధ్ధం లో కౌరవ సేన లా ఉన్న బగ్గులని చూసాడు. భయపడ్డాడు, విలపించాడు. అస్త్ర సన్యాసం (రాజీనామా) చేస్తున్నాని ప్రకటించాడు.
అర్జునుడి మాటలు విన్న విష్ణు మూర్తి వెంటనే కృష్ణావతారం లోకి మారిపోయి"అర్జునా !
బగ్గు సృష్టించేది ఎవరు, ఫిక్స్ చేసేది ఎవరు, ఇదంతా మిధ్య నాయనా!
బగ్గు ఒక్కటె శాశ్వతము, నిత్యము, సత్యము. అది అగ్నిచే కాల్చబడదు. నీటిచే తడుపడదు. కోడు చే ఫిక్స్ చేయబడదు.!
మానవుడు ఒక వస్త్రాన్ని వదలి వేరొక వస్త్రాన్ని ధరించినట్టు బగ్గు ఒక రూపాన్ని వదలి వేరొక రూపాన్ని ధరిస్తుంది.
నువ్వు ఏం బగ్గు సృష్టించావని నీవు బాధ పడుతున్నావు. ఈ రోజు నీకు అసైన్ చేసిన బగ్గు నిన్న వేరొకరికి అసైన్ కాలేదా, రేపు వేరొకరికి అసైన్ కాదా?"
అని సాప్ట్ వేర్ జీవిత (లైఫ్ సైకిల్) పరమార్ధాన్ని వివరించ గానే దుఃఖాన్ని విడచి కార్యొన్ముఖుడై బగ్గులన్ని ఫిక్స్ చేసాడు.
అప్పటి నుంచి సాప్ట్ వేర్ ఉద్యోగులందరు తమ తమ స్థానాలలో త్రిమూర్తులు, అర్జునుడు, ఏకలవ్యుడు ఏర్పరిచిన సాంప్రదాయాలని పాటిస్తూ బగ్గులని ఒక రూపం నుంచి మరొక రూపానికి మారుస్తునే ఉన్నారు.
ఈ కథ పది సార్లు పారాయణ చేసిన వారికి పది బగ్గులు తక్కువ వస్తాయి !!!
పెళ్ళిచూపులు
పెళ్ళిచూపులకోసమని అబ్బాయివాళ్ళు అమ్మాయివాళ్ళ ఇంటికి వచ్చారు.పెళ్ళిచూపులు ఇంటర్యూలతో మొదలయ్యాయి.పరిచయాలు గట్రా అయ్యాక, అబ్బాయి తల్లితండ్రులు అమ్మాయినీ అమ్మాయి తల్లితండ్రులు అబ్బాయినీ ఇంటర్వూ చెయ్యడం మొదలెట్టారు.
అబ్బాయి వాళ్ళు అమ్మాయితో: నిన్ను ఎవరైన ఫాలో అవుతున్నారా? ఐతే ఎంతమంది ఫాలో అవుతున్నారు?
అమ్మాయి: గత సంవత్సరం నుండి ఫాలో అవుతున్నారు, మొదట్లో తక్కువమందే అయ్యేవారు కాని రాను రాను ఆ సంఖ్య పెరిగింది.ఇప్పటికి 25 మంది దాకా ఫాలో అవుతున్నారు.
అబ్బాయి తల్లి (చిన్నగా):ఒక సంవత్సరంలోనే 25మంది అంటే పర్వాలేదు ఏమంటారు?
అబ్బాయి తండ్రి: నిజమే కాని మనవాడికి ఆ మాత్రం కూడా ఫాలోయింగ్ లేదని తెలిస్తే వీళ్ళు ఒప్పుకుంటారంటావ? సర్లె చూద్దాం...
అబ్బాయి వాళ్ళు: అందరూ మనదేశం వాళ్ళేనా?
అమ్మాయి: లేదండి వేరే దేశాల వారు కూడా ఉన్నారు.వాళ్ళూ మనవాళ్ళె..
అబ్బాయి వాళ్ళు: సుమారుగా ఎంతమంది కామెంటు చేసారో చెప్పగలవా?
అమ్మాయి: సరిగ్గా గుర్తులేదు కాని సుమారుగా ఓ 200మంది ఉండుంటారండి.
అబ్బాయి వాళ్ళు: అబ్బో మనవాడికంటే నయమే ..
ఇక అమ్మాయి వాళ్ళు కూడా అబ్బాయిని ఇవే ప్రశ్నలు అడగటం అయ్యింది.అబ్బాయి ఇచ్చిన సమాధానలకు సంతృప్తి చెందని వాళ్ళు, అమ్మాయికి ఆ విషయం చెప్పారు. ఇక అమ్మాయి ఇష్టం అన్నట్టుగా తేల్చారు.అబ్బాయి అందంగానే ఉంటాడు కాని ఈ లోకపు కనీస అర్హతలు లేకపొతే ఎలా?అమ్మాయికి వచ్చినన్ని కామెంట్లు లేవు,ఫాలోవర్సు లేరు!! ఇలా వారి సంభాషన వింటున్న అబ్బాయి చటుక్కున లేచి మాట్లాడసాగాడు.
అబ్బాయి: కేవలం నా టపాలకు కామెంట్లు రానంత మాత్రాన, నా బ్లాగులో ఫాలోవర్లు లేనంత మాత్రాన మీకు మీరే ఒక నిర్ణాయానికి రావడం ఎంతవరకు సమంజసం?బ్లాగు రాయటమంటే అంత సులభమనుకున్నారా నా బ్లాగులో ఒక్క తప్పు చూపించండి ఇప్పటికిప్పుడే ఇక్కడినుండి వెళ్ళిపోతాను (తెచ్చిన స్వీట్లు తినకుండానే వెళ్తాడంటావా? మళ్ళీ రేపొస్తాడేమో అని చిన్నగా అన్నాడు అమ్మాయి తండ్రి)
లేఖినిలో ఇంగ్లీషులో టైపు చేసుకుంటూ ఒక్క తప్పు పోకుండా చూసుకుంటూ ఎప్పుడు పబ్లిష్ చేస్తే ఎక్కువమంది చూస్తారా అని ఆగి మరీ సమయంకోసం ఎదురుచూసి పబ్లిష్ చేసి చూస్తే నా టపా అసలు ముందు పేజీలోనే లేదు.ఎక్కడికి పోయిందా అని వెతికేసరికి అసలు విషయం అర్ధం అయ్యింది.టపా సేవ్ చేసిన టైం కే పబ్లిష్ అయ్యిందని,మరి మనం రాసింది పొద్దున్న ఆరింటికి పబ్లిష్ చేసింది సాయంత్రం ఆరింటికాయె.ఇక ఇలా కాదు ఈ సారి లెఖినిలో రాసి అక్కడే ఉంచి సేవ్ చేసుకోకుండా మంచి టైంకి పోస్ట్ చేద్దామని అనుకొని చాలా పెద్ద టపా నే రాసా.ఇంకేముంది నా సిస్టం హాంగ్ అయ్యింది దాంతో నేను రాసిన నా మొదటి పేద్ద టపా టపా కట్టేసింది.ఇక విసుగెత్తేసింది అయినా పట్టువదలకుండా రాస్తూనే ఉన్నాను.ఇంత పట్టు వదలని విక్రమార్కుడినా మీరు పరాభవమాడేది?(అమ్మాయి తండ్రి మనసులో: ఈ విక్రమార్కుడు మనల్ని ఇప్పట్లో వదిలేలాలేడు)
అయినా "కేవలం పుస్తకం పైన ఉన్న కవరును చూసి పుస్తకం మొత్తం తెలుసుకున్నామనుకోవడం" మీ భ్రమ(అమ్మాయి తండ్రి చిన్నగా: అన్నం ఉడికిందని తెలియడానికి ఒక్క మెతుకు చాలదా ఏంటి? అమ్మాయి తల్లి: మీరు కాస్త ఊరుకుందురూ).
చివరిగా నేను చెప్పదలచుకున్నది ఒక్కటే టపాకి వచ్చిన కామెంట్లు ఎన్ని? ఫాలోవర్లు ఎంతమంది ? అని కాదు టపాని చూడండి, ఆపైన మీఇష్టం అని కూర్చున్నాడు.
అబ్బాయి వాళ్ళు షాక్లోనుండి తేరుకుంటూ: ఏమంటారు బావగారు?
అమ్మాయి తండ్రి: మాదేముందన్నట్టుగా అమ్మాయి వైపు చూసాడు.
అమ్మాయి కి తెగ నచ్చేసాడు అబ్బాయి, అమ్మాయి ఓకె చెప్పేసింది.కధ సుఖాంతం :-)
ఈ ఆనందం తట్టుకోలేక "యాహూ హుర్రే" అని అబ్బాయి అరవడం మొదలెట్టాడు. ఈ అరుపులు విని తండ్రి గదిలోకొచ్చి "ఏంట్రా ఆ అరుపులు? పగటికలలు మాని తొందరగా తయారవ్వు,అసలే నీ పెళ్ళిచూపులకు వెళ్ళాలి ......(తండ్రి మనసులో: ఈసారైనా సంబంధం ఖాయం అవుతుందో లేదో !!)
అబ్బాయి వాళ్ళు అమ్మాయితో: నిన్ను ఎవరైన ఫాలో అవుతున్నారా? ఐతే ఎంతమంది ఫాలో అవుతున్నారు?
అమ్మాయి: గత సంవత్సరం నుండి ఫాలో అవుతున్నారు, మొదట్లో తక్కువమందే అయ్యేవారు కాని రాను రాను ఆ సంఖ్య పెరిగింది.ఇప్పటికి 25 మంది దాకా ఫాలో అవుతున్నారు.
అబ్బాయి తల్లి (చిన్నగా):ఒక సంవత్సరంలోనే 25మంది అంటే పర్వాలేదు ఏమంటారు?
అబ్బాయి తండ్రి: నిజమే కాని మనవాడికి ఆ మాత్రం కూడా ఫాలోయింగ్ లేదని తెలిస్తే వీళ్ళు ఒప్పుకుంటారంటావ? సర్లె చూద్దాం...
అబ్బాయి వాళ్ళు: అందరూ మనదేశం వాళ్ళేనా?
అమ్మాయి: లేదండి వేరే దేశాల వారు కూడా ఉన్నారు.వాళ్ళూ మనవాళ్ళె..
అబ్బాయి వాళ్ళు: సుమారుగా ఎంతమంది కామెంటు చేసారో చెప్పగలవా?
అమ్మాయి: సరిగ్గా గుర్తులేదు కాని సుమారుగా ఓ 200మంది ఉండుంటారండి.
అబ్బాయి వాళ్ళు: అబ్బో మనవాడికంటే నయమే ..
ఇక అమ్మాయి వాళ్ళు కూడా అబ్బాయిని ఇవే ప్రశ్నలు అడగటం అయ్యింది.అబ్బాయి ఇచ్చిన సమాధానలకు సంతృప్తి చెందని వాళ్ళు, అమ్మాయికి ఆ విషయం చెప్పారు. ఇక అమ్మాయి ఇష్టం అన్నట్టుగా తేల్చారు.అబ్బాయి అందంగానే ఉంటాడు కాని ఈ లోకపు కనీస అర్హతలు లేకపొతే ఎలా?అమ్మాయికి వచ్చినన్ని కామెంట్లు లేవు,ఫాలోవర్సు లేరు!! ఇలా వారి సంభాషన వింటున్న అబ్బాయి చటుక్కున లేచి మాట్లాడసాగాడు.
అబ్బాయి: కేవలం నా టపాలకు కామెంట్లు రానంత మాత్రాన, నా బ్లాగులో ఫాలోవర్లు లేనంత మాత్రాన మీకు మీరే ఒక నిర్ణాయానికి రావడం ఎంతవరకు సమంజసం?బ్లాగు రాయటమంటే అంత సులభమనుకున్నారా నా బ్లాగులో ఒక్క తప్పు చూపించండి ఇప్పటికిప్పుడే ఇక్కడినుండి వెళ్ళిపోతాను (తెచ్చిన స్వీట్లు తినకుండానే వెళ్తాడంటావా? మళ్ళీ రేపొస్తాడేమో అని చిన్నగా అన్నాడు అమ్మాయి తండ్రి)
లేఖినిలో ఇంగ్లీషులో టైపు చేసుకుంటూ ఒక్క తప్పు పోకుండా చూసుకుంటూ ఎప్పుడు పబ్లిష్ చేస్తే ఎక్కువమంది చూస్తారా అని ఆగి మరీ సమయంకోసం ఎదురుచూసి పబ్లిష్ చేసి చూస్తే నా టపా అసలు ముందు పేజీలోనే లేదు.ఎక్కడికి పోయిందా అని వెతికేసరికి అసలు విషయం అర్ధం అయ్యింది.టపా సేవ్ చేసిన టైం కే పబ్లిష్ అయ్యిందని,మరి మనం రాసింది పొద్దున్న ఆరింటికి పబ్లిష్ చేసింది సాయంత్రం ఆరింటికాయె.ఇక ఇలా కాదు ఈ సారి లెఖినిలో రాసి అక్కడే ఉంచి సేవ్ చేసుకోకుండా మంచి టైంకి పోస్ట్ చేద్దామని అనుకొని చాలా పెద్ద టపా నే రాసా.ఇంకేముంది నా సిస్టం హాంగ్ అయ్యింది దాంతో నేను రాసిన నా మొదటి పేద్ద టపా టపా కట్టేసింది.ఇక విసుగెత్తేసింది అయినా పట్టువదలకుండా రాస్తూనే ఉన్నాను.ఇంత పట్టు వదలని విక్రమార్కుడినా మీరు పరాభవమాడేది?(అమ్మాయి తండ్రి మనసులో: ఈ విక్రమార్కుడు మనల్ని ఇప్పట్లో వదిలేలాలేడు)
అయినా "కేవలం పుస్తకం పైన ఉన్న కవరును చూసి పుస్తకం మొత్తం తెలుసుకున్నామనుకోవడం" మీ భ్రమ(అమ్మాయి తండ్రి చిన్నగా: అన్నం ఉడికిందని తెలియడానికి ఒక్క మెతుకు చాలదా ఏంటి? అమ్మాయి తల్లి: మీరు కాస్త ఊరుకుందురూ).
చివరిగా నేను చెప్పదలచుకున్నది ఒక్కటే టపాకి వచ్చిన కామెంట్లు ఎన్ని? ఫాలోవర్లు ఎంతమంది ? అని కాదు టపాని చూడండి, ఆపైన మీఇష్టం అని కూర్చున్నాడు.
అబ్బాయి వాళ్ళు షాక్లోనుండి తేరుకుంటూ: ఏమంటారు బావగారు?
అమ్మాయి తండ్రి: మాదేముందన్నట్టుగా అమ్మాయి వైపు చూసాడు.
అమ్మాయి కి తెగ నచ్చేసాడు అబ్బాయి, అమ్మాయి ఓకె చెప్పేసింది.కధ సుఖాంతం :-)
ఈ ఆనందం తట్టుకోలేక "యాహూ హుర్రే" అని అబ్బాయి అరవడం మొదలెట్టాడు. ఈ అరుపులు విని తండ్రి గదిలోకొచ్చి "ఏంట్రా ఆ అరుపులు? పగటికలలు మాని తొందరగా తయారవ్వు,అసలే నీ పెళ్ళిచూపులకు వెళ్ళాలి ......(తండ్రి మనసులో: ఈసారైనా సంబంధం ఖాయం అవుతుందో లేదో !!)
Gr8 Sayings On Marriage
I recently read that love is entirely a matter of chemistry.
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.Sacha Gui try
*********
After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.
Hemant Joshi
*********
By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.
Socrates
*********
Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.
Dumas
*********
The great question.... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?
Sigmund Freud
*********"
I don't worry about terrorism. I was married for two years."
Sam Kinison
*********"
There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage."
James Holt McGavran
*********"
I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't."
Patrick Murray
*********
The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...
Anonymous
*********
You know what I did before I married? Anything I wanted to.
Henny Youngman
*********
My wife and I were happy for twenty years. Then we met.
Rodney Dangerfield
*********
A good wife always forgives her husband when she's wrong.
Milton Berle
*********
Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.
Anonymous
*********
First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.Sacha Gui try
*********
After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.
Hemant Joshi
*********
By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.
Socrates
*********
Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.
Dumas
*********
The great question.... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?
Sigmund Freud
*********"
I don't worry about terrorism. I was married for two years."
Sam Kinison
*********"
There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage."
James Holt McGavran
*********"
I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't."
Patrick Murray
*********
The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...
Anonymous
*********
You know what I did before I married? Anything I wanted to.
Henny Youngman
*********
My wife and I were happy for twenty years. Then we met.
Rodney Dangerfield
*********
A good wife always forgives her husband when she's wrong.
Milton Berle
*********
Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.
Anonymous
*********
First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."
Leave Applications
See , how people write leave Applications.It's murder of English language.. But Too Funny.
infosys , Bangalore : An employee applied for leave as follows:
"Since I have to go to my village to sell my land along with my wife , please sanction me one-week leave."
This is from Oracle Bangalore: >From an employee who was performing the "mundan" ceremony of his 10 year old son:
"as I want to shave my son's head , please leave me for two days.."
Another gem from CDAC. Leave-letter from an employee who was performing his daughter's wedding: "as I am marrying my daughter , please grant a week's leave.."
From H.A.L. Administration Dept: "As my mother-in-law has expired and I am only one responsible for it , please grant me 10 days leave."
Another employee applied for half day leave as follows: "Since I've to go to the cremation ground at 10 o-clock and I may not return , please grant me half day casual leave"
An incident of a leave letter:"I am suffering from fever , please declare one-day holiday.."
A leave letter to the headmaster: "As I am studying in this school I am suffering from headache. I request you to leave me today"
Another leave letter written to the headmaster: "As my headache is paining , please grant me leave for the day."
Covering note: "I am enclosed herewith..."
Another one:"Dear Sir: with reference to the above , please refer to my below..."
Actual letter written for application of leave: "My wife is suffering from sickness and as I am her only husband at home I may be granted leave".
Letter writing:- "I am well here and hope you are also in the same well."
A candidate's job application: "This has reference to your advertisement calling for a ' Typist and an Accountant - Male or Female'... As I am both(!! )for the past several years and I can handle both with good experience , I am applying for the post.
HR - HIGH RISK
After 2 years of selfless service, a man realized that he has not been promoted, no transfer, no salary increase no commendation and that the Company is not doing any thing about it. So he decided to walk up to His HR Manager one morning and after exchanging greetings, he told his HR Manager his observation. The boss looked at him, laughed and asked him to sit down saying. My friend, you have not worked here for even one day. The man was surprised to hear this, but the manager went on to explain.
Manager:- How many days are there in a year? Man:- 365 days and some times 366
Manager:- how many hours make up a day? Man:- 24 hours
Manager:- How long do you work in a day? Man:- 8am to 4pm. i.e. 8 hours a day.
Manager:- So, what fraction of the day do you work in hours? Man:- (He did some arithmetic and said 8/24 hours i.e. 1/3(one third)
Manager:- That is nice of you! What is one-third of 366 days? Man:- 122 (1/3x366 = 122 in days)
Manager:- Do you come to work on weekends? Man:- No sir
Manager:- How many days are there in a year that are weekends? Man:- 52 Saturdays and 52 Sundays equals to 104 days
Manager:- Thanks for that. If you remove 104 days from 122 days, how many days do you now have? Man:- 18 days.
Manager:- OK! I do give you 2 weeks sick leave every year. Now remove that14 days from the 18 days left. How many days do you have remaining? Man:- 4 days
Manager:- Do you work on New Year day? Man:- No sir!
Manager:- Do you come to work on workers day? Man:- No sir!
Manager:- So how many days are left? Man:- 2 days sir!
Manager:- Do you come to work on the (National holiday )? Man:- No sir!
Manager:- So how many days are left? Man:- 1 day sir!
Manager:- Do you work on Christmas day? Man:- No sir!
Manager:- So how many days are left? Man:- None sir!
Manager:- So, what are you claiming? Man:- I have understood, Sir. I did not realise that I was stealing Company money all these days.
Moral - NEVER GO TO HR FOR HELP!!!
Have a Nice Day.
Manager:- How many days are there in a year? Man:- 365 days and some times 366
Manager:- how many hours make up a day? Man:- 24 hours
Manager:- How long do you work in a day? Man:- 8am to 4pm. i.e. 8 hours a day.
Manager:- So, what fraction of the day do you work in hours? Man:- (He did some arithmetic and said 8/24 hours i.e. 1/3(one third)
Manager:- That is nice of you! What is one-third of 366 days? Man:- 122 (1/3x366 = 122 in days)
Manager:- Do you come to work on weekends? Man:- No sir
Manager:- How many days are there in a year that are weekends? Man:- 52 Saturdays and 52 Sundays equals to 104 days
Manager:- Thanks for that. If you remove 104 days from 122 days, how many days do you now have? Man:- 18 days.
Manager:- OK! I do give you 2 weeks sick leave every year. Now remove that14 days from the 18 days left. How many days do you have remaining? Man:- 4 days
Manager:- Do you work on New Year day? Man:- No sir!
Manager:- Do you come to work on workers day? Man:- No sir!
Manager:- So how many days are left? Man:- 2 days sir!
Manager:- Do you come to work on the (National holiday )? Man:- No sir!
Manager:- So how many days are left? Man:- 1 day sir!
Manager:- Do you work on Christmas day? Man:- No sir!
Manager:- So how many days are left? Man:- None sir!
Manager:- So, what are you claiming? Man:- I have understood, Sir. I did not realise that I was stealing Company money all these days.
Moral - NEVER GO TO HR FOR HELP!!!
Have a Nice Day.
Different Love letter
A different Love letter and a beautiful reply to it.
A teenage college guy sent a love letter (in Q/A format) to his classmate.
My Dearest Reshma,
Please answer the following questionnaire. For Options
(A) 10 marks, (b) 5marks and (c) 3 marks.
**********
1) Whenever you enter the class room, your sight always falls on me because:
(a) of love (b) you couldn't control seeing me (c) really ... am I doing it?
**********
2) Whenever professor cracks joke, you laugh and turn and look at me because:
(a) you always like to see me smiling (b) you are testing whether I like jokes (c) you are attracted by my smile
**********
3) When you were singing in the class, I entered and immediately you stopped singing because:
(a) you are so coy to sing before me (b) my presence influenced you (c) you feared that whether I'll like your song
**********
4) When you were showing your childhood photo, when I asked for it, you hide it because:
(a) you felt ashamed (b) you felt uneasy (c) you don't know
**********
5) During trekking, myself and my friend gave you hand for lifting you and you took only my friend's because:
(a) you enjoyed my disappointment (b) you won't feel leaving my hand after grabbing (c) you don't know
**********
6) You were waiting yesterday for bus and didn't get into your bus...
(a) you were waiting for me (b) you were dreaming about me and didn't notice the bus (c) that bus was crowded
**********
7) You introduced me to your parents when they came to college because:
(a) I am going to be your groom (b) you just want to know what your parents think about me (c) just you felt like introducing me to them
**********
I told that I like girls wearing roses. Next day, you came with a rose on your head because:
(a) to fulfill my wish (b) you like roses (c) by chance you got a rose
**********
9) On that day, it was my birthday. you too came to temple early at 6:00 A.M because:
(a) you want to pray along with me (b) you want to meet me before any one could meet on my birthday (c) you want to wish me at temple because you are spiritual.
**********
If you have scored more than 40, then you are loving me. Don't delay in expressing it.
If you have scored between 30 and 40, love is budding in your heart and it's getting ready to bloom. If you have scored less than 30, you are in confusion whether to love me or not.
Eagerly awaiting your reply..
Love, Aakash
*********************
Reshma's reply letter was also in Q/A format........
Aakash,
Please answer the following Yes/No questionnaire.
**********
1) If somebody sits in the first row, normally people entering the class, sees them.
(a) Yes (b) No
**********
2) If a girl laughs and looks anyone, is it love?
(a) Yes (b) No
**********
3) While singing, if somebody forgets lines of the songs, will he/she stop singing or not?
(a) Yes (b) No
**********
4) I was showing to my friends (who are all girls) my childhood photo.
You poked your nose inside..... right ?
(a) Yes (b) No
**********
5) I avoided to hold your hand during trekking. Couldn't you understand yet?
(a) Yes (b) No
**********
6) Should I not wait for my best friend (Anjali) at the bus stand?
(a)Yes (b) No
**********
7) Shouldn't I introduce you to my parents as a friend?
(a) Yes (b) No
**********
You have said you also like Lotus, cauliflower, banana's flower. Is it true ?
(a) Yes (b) No
**********
9) Oh was that your birthday. That's why I could see you in temple. I come daily to Temple. Do you know ?
(a) Yes (b) No
If you have answered "Yes" to any of the question, then I am not loving you. If you have answered "No", then you don't know the meaning of Love.
Hope everything is clear to you.
A teenage college guy sent a love letter (in Q/A format) to his classmate.
My Dearest Reshma,
Please answer the following questionnaire. For Options
(A) 10 marks, (b) 5marks and (c) 3 marks.
**********
1) Whenever you enter the class room, your sight always falls on me because:
(a) of love (b) you couldn't control seeing me (c) really ... am I doing it?
**********
2) Whenever professor cracks joke, you laugh and turn and look at me because:
(a) you always like to see me smiling (b) you are testing whether I like jokes (c) you are attracted by my smile
**********
3) When you were singing in the class, I entered and immediately you stopped singing because:
(a) you are so coy to sing before me (b) my presence influenced you (c) you feared that whether I'll like your song
**********
4) When you were showing your childhood photo, when I asked for it, you hide it because:
(a) you felt ashamed (b) you felt uneasy (c) you don't know
**********
5) During trekking, myself and my friend gave you hand for lifting you and you took only my friend's because:
(a) you enjoyed my disappointment (b) you won't feel leaving my hand after grabbing (c) you don't know
**********
6) You were waiting yesterday for bus and didn't get into your bus...
(a) you were waiting for me (b) you were dreaming about me and didn't notice the bus (c) that bus was crowded
**********
7) You introduced me to your parents when they came to college because:
(a) I am going to be your groom (b) you just want to know what your parents think about me (c) just you felt like introducing me to them
**********
I told that I like girls wearing roses. Next day, you came with a rose on your head because:
(a) to fulfill my wish (b) you like roses (c) by chance you got a rose
**********
9) On that day, it was my birthday. you too came to temple early at 6:00 A.M because:
(a) you want to pray along with me (b) you want to meet me before any one could meet on my birthday (c) you want to wish me at temple because you are spiritual.
**********
If you have scored more than 40, then you are loving me. Don't delay in expressing it.
If you have scored between 30 and 40, love is budding in your heart and it's getting ready to bloom. If you have scored less than 30, you are in confusion whether to love me or not.
Eagerly awaiting your reply..
Love, Aakash
*********************
Reshma's reply letter was also in Q/A format........
Aakash,
Please answer the following Yes/No questionnaire.
**********
1) If somebody sits in the first row, normally people entering the class, sees them.
(a) Yes (b) No
**********
2) If a girl laughs and looks anyone, is it love?
(a) Yes (b) No
**********
3) While singing, if somebody forgets lines of the songs, will he/she stop singing or not?
(a) Yes (b) No
**********
4) I was showing to my friends (who are all girls) my childhood photo.
You poked your nose inside..... right ?
(a) Yes (b) No
**********
5) I avoided to hold your hand during trekking. Couldn't you understand yet?
(a) Yes (b) No
**********
6) Should I not wait for my best friend (Anjali) at the bus stand?
(a)Yes (b) No
**********
7) Shouldn't I introduce you to my parents as a friend?
(a) Yes (b) No
**********
You have said you also like Lotus, cauliflower, banana's flower. Is it true ?
(a) Yes (b) No
**********
9) Oh was that your birthday. That's why I could see you in temple. I come daily to Temple. Do you know ?
(a) Yes (b) No
If you have answered "Yes" to any of the question, then I am not loving you. If you have answered "No", then you don't know the meaning of Love.
Hope everything is clear to you.
నెహ్రూ గారి మాటలు
రాష్ట్రపతి ఓ కాలేజీని సందర్శించి అక్కడి విద్యార్ధులతో పిచ్చాపాటీ మాట్లాడుతున్నారు. భవిష్యత్తులో వాళ్ళేమి కావాలనుకుంటున్నారో అడిగి తెలుసుకుంటున్నారు."నేను డాక్టర్ని అయ్యి పేదలకు ఉచితంగా వైద్యం చేస్తా" అన్నడు రమణ."నేను ఇంజినీరునై దేశాన్ని అభివృద్ది పధంలోకి తీసుకెళ్తా" చెప్పాడు గోవింద్"నేను మంచి తల్లినవుతా. చదువుకున్న బాధ్యతాయుతమైన తల్లి వల్లనే పిల్లలు మంచి పౌరులుగ రూపొంది దేశం బాగుపడుతుందన్నారు నెహ్రూ గారు " అంది దీప."మరి నువ్వో?" మౌనంగా ఉన్న హరిని అడిగారు రాష్ట్రపతి"నెహ్రూగారి మాటలను నిజం చేసేందుకు నా వంతు సహకారం అందిస్తా" దీపకేసి ఓరగా చూస్తూ చెప్పాడు హరి.
Subscribe to:
Posts (Atom)
